У мужика прибор 50 сантиметров. Анекдот смешной!
18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!
Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!
Анекдот про козу.
Анекдоты про ГАИшников (видео)
Товарищ капитан, вы рыбалку любите? | Лучшие анекдоты ютуб
Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб
Анекдоты про собак+
Анекдот про ворону.
Любовник. (анекдот)
Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
Властный призыв: «Давайте видеть в происходящем в стране, только
хорошее».
Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.
Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.
Даже если погода на Новый Год не устаканится, мы ее устаканим.
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
Идет бой под Славянском между ополченцами и правосеками. В момент затишья из окопа ополченцев кто-то крикнул : "Кто не скачет тот москаль!"
Как только в рекламе по ТВ начинают рассказывать о гастрите и бактирии Хеликобактер Пилори, сразу же вспоминается кандидаторша на главный пост в США...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
- Сынок, воровать нехорошо! Такую-то мелочь.
- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.
Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.
Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...
Когда студенты спросили Медведева об используемых им дома энергосберегающих устройствах, то он, чтобы долго не рассказывать о современных российских нанотехнологиях, коротко и ясно ответил: - Просто выключаю за собой свет!
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!
Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.
Маленькая Хорватия не может платить миллионы своим футболистам – рассчитывает только на их патриотизм.
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?
Кулинар петров бросил работу...Бросил её так,что попал начальник в лоб.Это был торт - его личная работа.
Другие анекдоты: