АНЕКДОТЫ ОТ ПЕТРОВИЧА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про Виталика.

Анекдот от Петровича

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Анекдот про Васю.

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про ёжика.

Петрович умер - Мульт Консервы

- Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных
дебатах, а поручаете их своим представителям?
- А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи
пишут? Вот пусть сами и отдуваются!

На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают...

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

В СССР устные экзамены принимала только профессура, потому что только к старости можно толком выучить ответы на ВСЕ вопросы по специальности.

-Стецько!

-Га.

-Ты сбил "Боинг"?

-Я.

-Придурок! Этот Боинг перегоняли русским по ленд-лизу!

-Я, я...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе

Муж — жене:
— Дорогая, говори молча.

© Дмитрий Лавренков

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Путин поставил жирную точку в многолетнем споре о статусе русского языка в Украине - теперь это однозначно язык оккупанта!

Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.
© Ivan Fuckov

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

Говорят, если искренне верить в демократию, бабло и права всяких меньшинств, можно в следующей жизни переродиться в Америке. В Гарлеме. Чернокожим гомиком-проституткой.

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?
- Водку.

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

- Чем депутат «Единой России» отличается от собаки?
- Собака - существо стеснительное и интеллигентное. Если где и нагадит, то быстро работая задними лапами, тут же зарывает свою кучку. А депутат - наоборот. Любой свой высер он непременно постарается сделать достоянием общественности

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -?
- Лучше иметь и то, и другое. -?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял камасутру, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей
разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на
лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять...
ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили
бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать,
утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет
песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает:
- Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше
нравилось?
- Глаза, Василий Иваныч...
- Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...

Россия - чемпион мира по футболу на болоте!
Как рассказал нападающий чемпионов мира Суетов:
— В болотном футболе по полю особенно не побегаешь. Передвигаемся в основном на четвереньках. Катить мяч зачастую приходится головой. Футбол на болоте - интеллектуальная игра!

Встречаются путин с медведевым в 2... году в чужой стране в макдональде. после жарких оъятий путин спрашивает - ты как, дружище? да как... послом сейчас работаю. - в какой стране? - да тут... за углом... посылаю мужчин в направлении к двери с надписью М, а женщин в направлении к двери с надписью W

"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...

Если бы Россия не ввела войска, сегодня бы в Сирию летел ансамбль песни и пляски НАТО.

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие.
Некоторые всегда хотели что-нибудь стибзить, урвать и украсть.
Поэтому их стали звать "Укры".
Украдут что-нибудь и тащат к себе на окраину.
Так и прижилось название "Украина".

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит. (Ашот Наданян)

Многие великие спортсмены совершали большую ошибку, когда не уходили из спорта на пике своей популярности. Вот и Владимир Владимирович похоже наступил на те же грабли.

Другие анекдоты: