АНЕКДОТ ПРО ВИБРАТОР

📌Анекдот про вибратор

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про вибратор ( от Андрея Лыкова)

ПРАНК 🗣С дури можно и х*** сломать !

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про вибратор

📌Анекдот про опухший член 🍆

📌Анекдот про позу 69

📌Анекдот про минет

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
5. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
6. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
7. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
8. Извинимся перед евреями за погромы,
9. Прекратим давать/брать взятки.
10. И, в конце концов, прекратим воровать!

—Взагали-то можна, алэ чи нэ загубымо мы сэбэ як нация?

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

СМИ."США начал распродажу стратегических резервов нефти(40-50 дол./бар.)."
Глянул объёмы закупленные по ценам 100-150 дол./бар.,прикинул суммы и понял суть насмешек либерастов над незадачливыми российскими коррупционерами. "Разлив" бюджета это вам не "распил".

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

С целью повышения безопасности движения Путин поддержал требования Медведева и инициативу Прохорова. Теперь все чиновники с мигалками, выехавшие на встречную полосу, через две сплошные, на красный свет и т.д. платят штраф 500 000 евро из своего кармана, а не из кармана шофера или государства, как раньше.

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Путин в своём кабинете разговаривает по телефону:
— Секундочку, Барак… Соедините меня с командующим флотом… Командующий флотом, сегодня у нас потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 - мимо!

Удальцова задержали по подозрению в перевозке наркотиков. Полиция в растерянности, от того что дознание пока ничего не дает. Наиболее опытные коллеги задумчиво говорят, что без бутылки тут пожалуй не разберешься...

Чудеса генетики. Если скрестить бдядь обыкновенную с блядью политической, то получится говорящая лошадь, которая к тому же и овца.

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

Какая всё-таки эта нелепая затея-настоящая демократия!
Тут вот один очень удачливый президент с высоким рейтингом дал в рот практикантке -и попался.
Так его за вранливые отмазки под присягой чуть с должности не попёрли.
А вот другой президент в другой стране,где этой демократией глупой не балуются-146 миллионов раком поставил-
и хоть бы что,как с гуся вода!

Если навстречу тебе идёт красивая девушка - отвернись, посмотришь на неё сзади.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Вечером накануне отлёта из Китая Путин попросил обязательно разбудить его.
В ответ ему показали настоящий рейтинг его популярности в России.

Жизнь в родной Советской Бандеровщине стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...

Свежая новость: У зам.начальника антикоррупционного главка МВД изъяли уже только 7 млрд. руб. – 8-й млрд. уже стырили... -:)

- Официант, зубочистку !
- Занята !

- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.
- Отключить им газ.
- Владим Владимыч, они заплатили за газ.
- Включить им газ.
- Владим Владимыч, в Украине майдан.
- Отключить.
- Они заплатили за газ.
- Включить.
- Владим Владимыч, они собрались в ЕС.
- Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.

Обама Путину:
- А ну ка убери свой чемоданчик!
Путин Обаме:
-А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко не ездит в маршрутках?
- Потому, что в дверь не пролазит!

Мировые рынки отреагировали на результаты референдума в Греции! Симферопольский рынок и вовсе решил больше не существовать.

В биологии:
Любовь - гормональный всплеск
Уважение - симбиоз
Деторождение - вечная жизнь в рамках ДНК
Почуствуйте бога.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Россия - удивительная страна: мебель здесь делают из ДВП, а заборы - из
натуральной древесины.

- У тебя есть ЖЖ?
- Да.
- А liveinternet?
- Есть.
- А blogspot?
- Да.
- А Твиттер?
- Ну, есть, но не пользуюсь.
- Ну ладно, а ещё чего есть?
- Ну tumblr есть.
- Да, прикольно. А ещё?
- Аська была раньше.
- Класс. А ещё?
- Ну, этот... Фэйсбук.
- Отлично. А ещё?
- Одноклассники, Вконтакте.
- А ещё?
- Ну, много всего.
- Например?
- Да сайты разные...
- Пасибки.

Ты думаешь, что изучаешь Интернет? Заблуждаешься, это он изучает тебя!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!

У Филиппа Киркорова преступники спели единственную оригинальную песню.

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

Звонок из Тамбова родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

У армянского радио спрашивают:
- Какое самое большое в мире подслушивающее устройство?
- Яхта Романа Абрамовича.

Другие анекдоты: