ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЧИТАТЬ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #5

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #4

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #9

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

Газета "Коммерсантъ" уже давно является всего лишь приложением к статьям Андрея Колесникова о Путине, написанным специально для Путина.

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

При слове РЕФОРМА все адекватные россияне вздрагивают. Первая мысль, кто следующий?

Идут поляки с Сусаниным на Москву, неделю идут, другую. Спрашивают:

- Иван, это московская дорога?

- Московская! Я её хорошо знаю.

Ещё неделю идут, другую. Снова спрашивают:

- Иван, это точно московская дорога?

- Точно московская, я по ней много ходил! Московская, московская, - тихо про себя, - кольцевая…

Если жена при тебе стесняется
раздеваться, узнай срочно
чья то жена?

Пиндосы опубликовали тысячи расскреченных документов об убийстве Кеннеди.
Виноваты по этим документам как всегда оказались русские....
Наверно придумают новые санкции.

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

Прибегает мужик к хирургу:
Доктор, отрежьте мне член.
Доктор: Зачем?
Мужик: А нам на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю.

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

Из календаря 1997 г.
- Ну и жизнь пошла: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя...
- Вы заболели?
- Да нет, женился!

СМИ: в Мюнхене опять обгадили могилу Бандеры.
В результате расследования установлено, что это сами бандеровцы и постарались. Чтобы иметь повод для переноса праха своего идола в Украинскую столицу.

Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".

Поистине непонятен русский менталитет. Как обьяснить иностранцу, зачем совки ставят на свои "православные" храмы громоотводы? Ведь смысл веры в христоса при етом теряется!

Помню, была у меня одна недотрога... Так до неё и не дотронулся.

Нельзя иметь обоих сразу: и дорогого Владимира Владимировича, и дорогую нефть.

-В чём разница между путешествиями ветеранов СС и УПА?

-Немецкие герои путешествуют по мИру, а расейские - пО миру.

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

- Не ходи туда. Там тебя ждут неприятности !
- Ну как же не ходить ? Они же ждут !

Из беседы Меркель и Путина.

Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал:
- Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку!
- Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»

Да есть недостаток у иномарок в России все
побежали в лес : ищут грибы , аукают ,
бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают -
а ты как идиот сидишь охраняешь.

Однажды молодой Йода пришел записываться в академию ситхов. Там его
подняли на смех.
- Ха-ха-ха! Да какой из тебя ситх! Кто такого будет бояться-то?
Йода обиделся и сказал:
- Тогда я пойду в джедаи, и всем буду говорить, что темная сторона
отстой!
И уже уходя, обернулся и закричал:
- Да в гробу я вас всех видал!

С тех пор прошло много, много лет. Магистр Йода до сих пор
предостерегает всех от темной стороны, и пережил множество ситхов...

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

Сергей Собянин пообещал платные парковки и Wi-fi в метро. Во время
стоянки в подземелье можно будет воспользоваться интернетом.
© konde13

- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец?
- Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...

В детстве цыганка нагадала хуйлу, что о нем будут петь песни во всем мире, но какие именно не предупредила.

Другие анекдоты: