АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОХАБНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Матерные анекдоты

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Матерные анекдоты АРБАТА

Пошлый анекдот про петуха)))))))

«Само по себе наличие у лица доступа к информации не означает, что оно становится ее обладателем», — отметила зампред.Конституционного суда Ольга Хохрякова. КС подчеркнул:"Пользование личной почтой «создает условия для дальнейшего неконтролируемого распространения информации»". Яровая:"Почтовые сервисы не то что могут, а просто обязаны предоставлять информацию третьим лицам, а именно спецслужбам."
СПЕЦСЛУЖБЫ-НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЕ РАСПРОСТРАНИТЕЛИ ИНФОРМАЦИИ (ТЕПЕРЬ В КАЖДОМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ)...

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.

О детях:
1. – Сын, ты уже взрослый и получил диплом акушера, настало время тебе рассказать, откуда берутся дети.
2. – Сынок, ты задолбал, мы давно хотели с тобой поговорить, откуда не берутся дети.
3. – Мама и папа, пока вы еще трезвые, настало время поговорить с вами для чего рождаются дети.

Путин не нашёл в правительстве злобных людей - все они очень мило ему улыбались и кланялись.

Два людоеда в Америке поймали человека. Один из людоедов голову отрывает человеку и выкидывает. Другой на него кричит: "Ты чего тваришь!? В Африке дети голодают, а ты едой разбрасываешься!"

СССР 1.0 - коммунизм - все отнять и поделить.
СССР 2.0 - путинизм - все отнять и не делиться

На работу в Газпром своих людей не может пристроить даже Путин.

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

Шестилетний сын наблюдает, как отец забивает гвоздь в стену. Промахивается молотком по пальцу.
"- м-м-м-м": промычал отец,
"- Блять! Правильно, папа?"

Ксения Собчак попала в Координационный Совет! "Троянская лошадь" оппозиции...

Х/ф "50 кусочков Серого"
Простой псковский парень Серёга приезжает на Донбасс мочить укропов и отправляется захватывать Дебальцево.

Похоже, что дачу Медведева в Плесе тоже припишут полковнику Захарченко.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!

В любом супе самое главное - это картошка и мясо.
Вот толчёная картошка с котлетой - это правильный суп.

В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 
1 стакан -разговаривать   с животными,
2стакана - понимать их язык,
3стакана -  общаться на их языке. 
Вот и сегодня: 
1)-Шарик, Шарик, ко мне!
2)-Ты зачем меня  позвал, хозяин?
3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем!
 Воют...

Многочасовые и многокилометровые очереди к Дарам волхвов. Сотни тысяч желающих хотя бы прикоснуться... Никогда не думал, что найдётся столько халявщиков – любителей дармовщины!

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

Утро вечера похмельнее!

Поднял бабла - твори добрые дела!

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Крокодил Гена открыл фирму Генофонд и перевёл её в офшор.

В конце исповеди священник (поп колхоза имени Ленина) читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А мы со Сталиным ещё подумаем…

СИЖУ ем ШОКОЛАД , который ДЕЛАЮТ говорящие БОБРЫ из молока ........ ФИОЛЕТОВОЙ коровы !!!

на первом стартует новое шоу: под водой! какое счастье, что его не будут вести Олежко и Ургант

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

Влюблённые - придумывают себе друг друга. Любящие - познают.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Здоровье у меня богатырское. Потому и страшно. А вдруг явится богатырь и потребует своё здоровье?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

Другие анекдоты: