АНЕКДОТЫ ПРО САНЮ

Прикол про Саню

Бабушка рассказывает АНЕКДОТЫ

Про Саню (АНЕКДОТ)

Саня Павловский анекдоты 3

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про козу.

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Про Саню

Анекдот про Наташу Ростову

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

— какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
— первое — маленькая машина, второе — рослый хохол (вариант - поп).

Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает:
-Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?
-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

- Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.

- Всё хорошо, прекрасная маркиза,
И хороши у вас дела!
Но вам судьба, как видно, из каприза
Ещё сюрприз преподнесла:
Сгорел ваш дом с конюшней вместе,
Когда пылало всё поместье!
А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

... продолжали убеждать Мeдвeдева г-да Сyрков и Грызлoв.

Избавиться от рака легче всего с помощью пива.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Сидит мужик в пробке, и курит одну за другой от тягостного ощущения
провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком
бумаги.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к
нашему многоуважаемому правительству и ЛИЧНО Владимиру Владимировичу
Путину. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего
МНОГОУВАЖАЕМОГО премьера Владимира Путина и просят за него выкуп в аж 5
миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и
подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше литров ПЯТИ не дам– бензин сейчас очень дорогой и
в дефиците…

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

Хороший политик тот, кого обратно на Родину ждут и просят. А Янукович нафиг никому не нужен.

Недостатков у меня практически нет. Кроме одного: слишком снисходительно к себе отношусь.

Из новостей:
В Екатеринбурге экипаж ДПС задержал водителя, совершившего кражу машины «Ока».
Неизвестного,похитившего "Лексус",до сих пор разыскивают.

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.

Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.

Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи"
нападающего Самюэля Это'О.
Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть
хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.

Осень. Утки отъелись и потянулись на юг. В форму себя приводить.

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!

Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

Чтобы в России всему населению хорошо жилось и о его существовании вспомнила российская власть, надо чтобы всё население России переехало в Крым

Другие анекдоты: