ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН МАТЕРНЫЕ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Трахтенберг Рома Матерные анекдоты 9999

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 3(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Британские ученые приехали в Украину проводить полевые исследования по теме: «Есть ли половая жизнь при зарплате в 100 долл.?»

НИК в Интернете придумали для смелых – смело можно говорить что им угодно.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Маленькие глупенькие собачки бывают двух пород: чихуахуа и нихуахуа.

Выпавший из поезда житель Братска пробежал в футболке и сланцах семь километров до ближайшей станции...
Сибирские мужики настолько суровы, что утреннюю пробежку устраивают только в мороз и по рельсам!

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

У всех нормальных жен болят головы, у моей - кишечник

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает:
-А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Настя:
-В платок (вариант - передник), что ли!?

Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят
бессменного президента.
- Дарагие мои соратники и друзья....
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу,
утвердив президента на новый срок.

Литва и Украина требуют от Газпрома справедливой цены на газ. Они не представляют, что с ними будет ,если справедливую цену потребует Газпром!

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Катастрофа.Трое спасшихся,американец,немец,русский+людоеды.Задание:выпив100грамм любого спиртного,из любой винтовки,с расстояния100м.попасть в птичку колибри.Не попал-сьедят, попал-жив остался.Американец заказывает виски и винчестер.Выпил,прицелился-мимо.Немец просит шнапса и зауэр.Выпил,прицелился-мимо.Русский,водки стакан и винтовку тоз-8.Выпил,постоял,спрашивает ещё стакан,да пожалуйста,выпил подумал,а чё стаканами?давайте сразу бутылку.Опрокинул внутрь,повернулся спиной к птичке,ружьё на плечо,бабах-птички нет.Дикари,как так,еле на ногах и попал?Русский,еле ворочая языком"Из восьми стволов да по такой стае!?".

Девиз США: «In God We Trust» (с 1956 года) - так вот с какого года в США
началось иррациональное помешательство рассудка.

Начинающий автор приходит ко критику и просит посмотреть его роман.
Критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе,
общаются, затем у них любовь и т. д... Критик:-Ну, в принципе, роман
хороший, но где у вас связь с народом? Автор уносит роман на доработку,
приходит через несколько дней, приносит исправленную версию:-Граф с
графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе, общаются, затем у них
любовь, а во дворе кузнец Никита куёт подкову... Критик:-Ну хорошо,
связь с народом есть, а где же взгляд в будущее?? Через неделю автор
приходит снова, критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем
воздухе пьют кофе, общаются, затем у них любовь, а во дворе кузнец
Никита куёт подкову. Куёт он её, куёт, а потом бросает в сторону и
говорит:-Да ну её нах. й, завтра докую...

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«.

Плохому танцору мешают яйца, а кастрированному – отсутствие яиц. Посвящается бездарной Раде, Яценюху, Парашке, Каломойше и подобным...

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №3.
Таиланд выдал РФ виновника ДТП с резолюцией: "Нам своих пидарасов хватает!"

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Круглый стол по медицинской культуре -
Хирург:
- Чехов был врачом, Булгаков начинал врачом, Че Гевара дипломированный врач - хирург...
Вовочка:
- Мечты-мечты. Кого-то они приводят в якутскую тюрьму, кого-то к победе над покемонами.

- Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно
русскоязычное население".
Ага, как же!
Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха
придётся захватывать в заложники друг друга!

Другие анекдоты: