АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО СУПРУГОВ

ЧТО ЗАДУМАЛА НЕВЕРНАЯ ЖЕНА - ТОП-5 ПРИКОЛОВ В СПАЛЬНЕ СУПРУГОВ | Анекдоты про любовников | Юмор ICTV

анекдот про жену :)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Анекдоты - Выпуск 116

Четкий анекдот про юбилей супругов!

Анекдоты. Про жену - три условия

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про любовников!

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ СУПРУГИ ОТ ЛЮБОВНИКОВ - АНЕКДОТ.

Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

-Почему рашен не асфальтируют дороги?
-Потому что если они это сделают, сэр, им негде будет "копати схрони".

Приходит мужик в больницу, грустный такой...
На дежурстве сидят хирург и медсестра.
Мужик говорит:
— Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена:
— Товарищ хирург, дайте скальпель...
Хирург:
— Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
Медсестра:
— Нет, хочу себе рот расширить.

Когда Джек Лондон был маленьким, его спросили:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Джек Лондон.
- Как?
- Джек Лондон.
- Как-как?
- Ганс Берлин, Иван Москва и Пьер Париж, мля!

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

В этом году сложная ситуация со снегом сложилась в начале зимы. Снега не только у скупого не выпросишь, но даже щедрый не сможет одолжить.

При погроме российского посольства в Киеве погромщики нарисовали на стене огромную свастику. Автограф оставили...

Жил не так уж бедно. Но хлеб покупал в рассрочку.

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
© konde13

Многоуважаемый Петросян пользуется успехом у людей пожилого возраста потому, что в таком возрасте его аудитории, все шутки звучат как свежие.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

Киркоров любит Родину и как к любимой относится к ней придирчиво, ничего не прощает. Так он стребовал с неё $12000 - материнский капитал и прочие выплаты на детей, положенные ему как отцу-одиночке.

Британские учёные после многочисленных исследований сделали потрясающее открытие: спина двугорбого верблюда является грудью.

По русским обычаям убить на почве ревности - смягчающее обстоятельство...



Может быть, но СССР - не Россия (так же, как США - не Англия), и судить будут по Федеральному (вернее, Союзному) Закону, по которому это является наоборот, обстоятельством отягчающим.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а
водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то ещё
- Проси чего хочешь. Денег всё равно нет.

Версии убийства Захарченко: внутренние криминальные разборки и рука Москвы. Гибель главы ДНР стала результатом внутренних конфликтов, связанных с перераспределением отжатого бизнеса. Не исключаются и попытки российских спецслужб устранить довольно одиозную фигуру, которая им мешала.

Чтобы отомстить всем своим врагам, Наталья Поклонская купила лошадь и назвала её Матильдой.

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

Врач говорит пожилому глуховатому пациенту:
- У вас хорея Гентингтона.
- Нет, доктор, я русский - Иванов.

Современные юристы изучают морскую науку Петра-1. Судопроизводство.

Из учебников истории будущего: «В начале 21 века российский народ был беспощадно запутан и отмедвежен».

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 40 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!


"Ещё одним Фурсенко меньше" - сказал Зюганов и передёрнул затвор.

Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.

Политический абсурд - кацапская федерация федерацией никогда не была!!!

Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак

Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Не пальмовым маслом единым жив человек!

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

Правительство не глупостями занимается, принимая один дурацкий закон за другим!
Ведь, в случае благополучного выхода из кризиса - им понадобятся "козлы отпущения".
Не правительству же отвечать!
Вот "нарушители" таких дурацких "законов" и пригодятся.

-Ах, Павел, как птички поют!
- Да, Анна! Кстати, о птичках: наш вождь подполковник Муравьёв с
колокольни в Чернигове наебнулся - и даже не чирикнул!

Другие анекдоты: