АНЕКДОТЫ НА НЕМЕЦКОМ С ПЕРЕВОДОМ

+20 000 - Прикольные шутки в переводе с немецкого | Рассмеши Комика 15 сезон

Рубрика,, Анекдоты на немецком языке с переводом."

+50 000 - Песни Потапа в переводе на немецкий порвали зал | Рассмеши Комика Лучшее

Анекдот на немецком "Про Швейцарский банк"

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей.

Как материться на немецком

Путин пообщался на немецком языке с учениками из Германии

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей-2.

Учитесь понимать немецкий "на слух". Анекдоты про детей-3.

Немецкий анекдот про беженцев

Мало кто знает, что новый План Путина - сокращение реального ВВП в два раза, но увеличение телевизионного ВВП также вдвое до новых выборов.

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Реклама: телевизор "Латвия" - лучшая подставка для вашего телевизора "Филиппс"!

Зюганов пошел в мавзолей и видит вместо Ленина лежит Путин. Побежал в кремль а там Ленин. Владимир Илыч как я рад, расстрелять изменника! Батюшка, чистка кадров необходима для победы социалистической революции.

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Купил Услик водяной пистолет, начал в войнушку играть. Стреляет в Сослика - убил. Стреляет в Паукана - убил. Стреляет в Кисонькую - а Кисонькая-то уже мокренька!

Я знаю одну бабу. Она всё время рожает только дураков, полудурков и мертворождённых. Но ей это нравится. Вы тоже её знаете. Её зовут Госдума.

-Каждую первую пятницу сотрудники компании Jack Daniels вместе с зарплатой получают по бесплатной бутылки с виски Jack Daniels.
-Кризис. У нас в 90-х тоже продукцией расплачивались.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Олимпиада прошла на ура. Осталось выяснить, на какие-такие ура прошла Олимпиада.

Он вам будет "не по зубам", а вот он вам легко может по ним съездить.

У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго - два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

- Тебе нужно перестать пить водку!
- Но мне тогда плохо!
- Пей молоко!
- Пью каждый день, я молоком водку запиваю!

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Волк не собака - долго гавкать не будет.

Из ленты новостей: Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Днем города "украинский Донецк" и пообещал устроить грандиозный праздничный фейерверк.

RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из
военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает
дедишкам: anecdotof.net
- Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы
наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним
тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает
комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.

Британские аналитики прогнозируют, что Яйценюх скоропостижно скончается, захлебнувшись спермой Запада.

Объявление в больнице висит: «Деньги врачам не давать. За подарки
спасибо». – После серьёзной операции серьёзно пришлось раскошелиться на
подарки.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Другие анекдоты: