АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ С ТОНКИМ ЮМОРОМ

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Евреи так шутят | Тонкий еврейский юмор

Еврейский юмор

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Евреи в Гестапо. В каждой шутке есть доля шутки...

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Очень тонкий еврейский юмор . Поюморим ?

ЕВРЕЙ ПОКУПАЕТ ТРУСЫ НА ОДЕССКОМ ПРИВОЗЕ ПРАНК FLASH POSITIVE

На календаре - 15 декабря. Сегодня уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Когда белорус перезжает на ПМЖ из Белоруссии в Россию, средний IQ вырастает в обеих странах!

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Вопрос, на который не смогло ответить армянское радио:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?..

Русский с немцем обсуждают тему донорства органов. Немец:
- Мы у нас в Германии почти все являемся донорами органов, потому что зачем они нам нужны после смерти?
- Тоже мне, удивил! Вот мы у себя в России являемся донорами органов при жизни!
- Я не верю, такого не может быть!
- Не может? Сейчас увидишь…
Тут мимо проходит какой-то мужик, и русский у него спрашивает:
- Слышь, мужик, не дашь полтинник на пиво?
- Чего? Полтинник? А хуя не хочешь?

Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов...
И вдруг полюбила украинцев!?..

- Почему ты того нового русского бросила?
- У него жрать дома нечего: деньги хранит в холодильнике - продукты не влезают...

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

Финляндия. Полицейский останавливает машину, превысившую скорость:
-Вы, русские, сумасшедшие - вы могли убить себя и других!
Опускается оконное стекло, из машины раздается:
-Русские здесь нет! Узбек нужен?

- Скажи, в чем сила, брат?
- В амперах бл*ть… В амперах… Ты когда-нибудь запомнишь, тупень?

Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???

Муж, придя с работы:

— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Российские футбольные чиновники обратились в УЕФА
с просьбой разрешить заменить номера на футболках
суммами зарплат футболистов.

Ждём-с ...

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

"Неоднократно замечал, что к закусочному столу подаются лишь одни лапки омаров. Любопытно знать, куда деваются шейки?!".
© Из жалобной книги Собрания уланского полка, 1907 год

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

Сейчас так модно ходитьс табличками "я - Шарли", "я - Немцов"...
давно пора российскому гей-сообществу ходить с табличками "я -гей".. особенно на день десантника.

а уж для геев -автомобилистов это сразу и гражданская позиция и оправдание стилю езды.

Другие анекдоты: