АНЕКДОТЫ ПРО ЗНАКИ ЗОДИАКА

Знаки Зодияки - Приколы про знаки зодиака | Смешные мультики

😂 Смешной анекдот про знак зодиака | 🔞 Весёлый гороскоп

ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП #1

САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ ГОРОСКОП. Трындец у Знаков Зодиака

Овен -знаки зодиака ) Биржан Ашим

КАК ЛЮБЯТ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Скорпион - знаки зодиака

Тельцы - знаки зодиака

САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП 2018

Несовместимые пары по Знаку Зодиака. Знаки Зодиака, которым нельзя быть вместе!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Kpeпкaя ceмья - этo кoгдa oнa кpacивaя, a oн вce вpeмя винoвaтый.

Один «Адмирал Кузнецов» уничтожил российских самолётов больше, чем весь блок НАТО (2:0).

"Сын Каддафи Сейф аль-Ислам задержан на юге Ливии".
Обычно в криминальной хронике фигурирует "вскрытый сейф" или "взломанный
сейф".
Но "задержанный сейф" - это что-то новенькое!))

Враньё что девушки охотятся за мужьями. Подойдёт ко мне такая, присмотрится и думает - "А чего это он до сих пор холостяк, с виду то приличный? Наверно другие уже пробовали - и с ним что то не так". Да и пройдёт молча мимо. Так ни одна и не подошла ни разу.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Когда я делаю сэлфи, я надеваю презерватив.
Я - за безопасный сэлфи.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Создание истребителя 5-го поколения CHENGDU J-20 объявлено в Поднебесной важнейшим успехом китайской авиационной промышленности. Это первый военный самолет, созданный в  Китае, у которого нет прямого прототипа, то есть, не китайская подделка мировых образцов. И на первых же летных испытаниях аппарат удивил своих создателей: он ВЗЛЕТЕЛ! О посадке самолёта пока ничего не сообщается, есть подозрение, что она не состоялась: колёса и хвост отвалились сразу после отрыва от полосы. Но это не суть, главное: он взлетел! Мы сделали это!!!

Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Соловьёв свой помёт дорого продаёт!

Даже дороже моего протухшего киселя.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Про дорожные знаки:
- Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Настенька, извини, ты очаровательны. А можно...
- Иванушка, чё ты мямлишь? Будь смелее!

Либерал - это патриот родины, а не государства.
© Андрей Бесценный

- Вот бы мне автовысыпёшь, автозарплатёж и автопохмелёж!

Изъятые у родственников Захарченко миллиарды перестали быть вещдоками и снова стали платежными средствами в руках их изъявших..

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Армянское радио спросили:
- При Яценюке Кабмин стал очагом непримиримости. Во что он превратится при премьере Гройсмане?
- В дом терпимости.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Как ни называй партию ВВП, а она так и останется партией Взяточников,
Воров и Подлецов...

Принятый План Путина по урегулированию ситуации на Украине дал положительный результат: силовики побросали оружие, гоняются с сачками за летающими фиолетовыми крокодилами. Порошенко укрылся в бункере с ящиком горилки, требует на закуску галстук и ещё несколько коробков с Планом Путина.

ЖЗЛ
От меня тоже недавно ушла любимая жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Потому что я вообще нх полезного для нашего дома не сделал.

В одном Путин не прав - ни Эрдоган, ни Порошенко утонуть не могут...
Ну не тонет оно...

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Лично мне аргументы Анфисы Чеховой для выдвижения кандидатом на пост Президента России показались более убедительными, чем у Собчак. А вам?

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули

Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!



Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Судья-немец:
-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
Советский человек:
-Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Другие анекдоты: