АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ ИЗ ПУБЛИЧНОГО ДОМА

Анекдот про попугая из публичного дома))))

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про публичный дом

один мужик покупает горилла

Анекдот про попугая из публичного дома.

АНЕКДОТ ПРО ПОПУГАЯ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот от Еврея про Попугая

Взрослые анекдоты 18 + (9) попугай из публичного дома

Шкура, алкаш, барыга - Муж научил попугая разговаривать | Новый Вечерний Квартал 2018

Анекдот про лыжницу.

Кот смотрит то на меня то на дверь. Это он хочет сказать "Да пошёл ты..."?

"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

Американцы волнуются, что Путин начнёт 3-ю мировую из-за атак на Асада, а я им напоминаю, что в ответ на сбитый Су Кремль запретил помидоры.

Ежи очень любят прикалываться

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".
Ломаем систему и говорим:
- Россия объявлена лучшей страной в мире для нормальных семей и людей!

Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.

- Але, Серега, ну ты бля даешь! Ты упиздил и закрыл меня в офисе!
- Не волнуйся ты так, сейчас я тебе помогу.
- Открой шкаф и посмотри там внизу в серой коробке
- Там что ключи запасные?
- Нет. Подушка, одеяло и горшок. Спокойной ночи.

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!

#51 23/11/2011 - 10:49. Автор: 85KENT

Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на
Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может
жить, вторая - что приносит людям покой"
Ответ: ЖитоМир.
Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"

Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для
парня. Дыбил, чесное слово...

Брачное агентство "Голубая лагуна" еле-еле сводит концы с концами.

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Следуя «гениальному плану» верховного, ЦБ РФ лихорадочно скупает золото. Что именно ищет гарант – золото партии или золото масонов – неизвестно.

Известно только, что имеющийся золотой резерв России уже упал в цене на 35%. Отдуваться за слепое упрямство и полнейшее непонимание законов рынка в очередной раз придётся рядовым гражданам –повышением пенсионного возраста и НДС.

В запасах России потеряно примерно 15 миллиардов долларов из-за идеологически мотивированной попытки Кремля снизить роль валюты США.

За идеологию приходится платить. В этом убеждается сейчас Путин.

Стоит только России начать продавать золото из своих резервов, как падение его цены ускорится, принося стране дальнейшие убытки.

Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает:
- Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера.

«Наши люди выбирают так называемую стабильность».
В.Путин

Оказывается всей этой нервной паралитики
всего-навсего кот Скрипаля наплакал.

Армянка удерживает мужа большой жопой,
француженка - французским сексом,
русская - парткомом, а
еврейка - французским криком большой жопы на парткоме.

-Мусор в совке - хохлацкая "мова" в СССР!

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Одну и ту же мысль можно сформулировать абсолютно по разному: за один вариант можно получить срок, за другой - лучшие оценки от любителей анекдотов.

Разговаривают приятели.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Арестованного на митинге Сергея Мохнаткина спрашивают на допросе:
- Слушайте, ведь вас уже второй раз 31 декабря сажают! Это что у вас, традиция такая?
- Вы понимаете, мы каждый год 31 декабря с друзьями...

Если вас ни кто не замечает, то из вас выйдет отличный снайпер.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

Судья:
Скажите, гражданин Ниношвили, за что вы сбросили с балкона восьмого этажа гражданина Петрошвили?

Подсудимый:
- Я тэбэ сэйчас все расскажу..
Значыт, когда он залэз ка мнэ на васмой этаж,скалалаз он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он плэмянницу мою на пальме виебал,ботаник он ёбаний блят,я промолчал..
Когда он тещу мою на кухнэ поставил раком,скулптор он ёбаний блят,я тожэ промолчал..
Когда он жэне моей дал польний рот вафэль,кондитер он ёбаний блят,я стэрпэл..
Но когда он сказал,что придёт ещё завтра, хозяин он блят что ли, я тут не видержал!!

задачи из химии для меня ето как : летели два верблюда один рыжий другой налево , сколько будет весить килограм асфальта если ёжику 23 года

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы
танка.
Командир части:
- Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
Прапорщик:
- Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не
пускает!

Хорошо, что деньги не пахнут. А то бродячие собаки стаями нападали бы на людей и отнимали кошельки.

Русский человек креативен, доверчив и непрактичен: когда телевизор говорит ему - Крым наш! - он верит и радуется как ребенок, не понимая того что платить за все будет именно он, а правители все это время не переставали его обворовывать.

Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского.
В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он
один среди них не еврей.

Рецепт осветления кожи от Обамы:
1. Устроить разборки с русскими.
2. Побелеть от ужаса.

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.

Жена говорит мужу:

— Милый, а мы будем сегодня …

Муж:

— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

— Ну какое ты все-таки животное!!

Турция хочет подписать с Украиной соглашения о зоне свободной торговли.
Знатный получится торговый союз – друг другу помидоры чесать будут.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Другие анекдоты: