АНЕКДОТ ПРО СЫНА КОТОРЫЙ НЕ ХОТЕЛ КОСИТЬ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Отец и сын пошли на охоту. Анекдот смешной!

Анекдот про сына который не хотел косить

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Отец и сын пошли на рыбалку. Анекдот смешной!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ КАК КОСИТ СОЛДАТ СМЕХ ЮМОР

АНЕКДОТ - Батя с Сыном пошли в Баню!

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

Анекдот. Батя! Косить не будем

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

RE: Грудинин - первый кандидат, которому удалось нарушить предвыборное обещание, даже не став президентом. – Дак Путин его в помощники взял.

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!

В России отменили все концерты «Хора Турецкого».

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...

Хочется вернуться в период, когда Брежнев сажал в психушки тех, кто говорил по-украински или ходил, да простит меня Господь, в храмы. Папа говорит - тогда не было безработицы, была бесплатная медицина...

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как
лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами.

- Как все ещё наверное помнят, на конференции девелоперов в Ницце Сергей
Полонский предложил "идти в жопу всем, у кого нет миллиарда долларов".
У самого Полонского миллиарда теперь тоже нет...
Но он никак не ожидал, что свою Жопу он встретит на НТВ в лице банкира
Лебедева.

Обратите внимание.
Когда в стране празднуют 23 Февраля, ни одного ВДВэшника не видно.
Может быть страшно, что другие войска накостыляют. А может быть холодно, фонтаны позамерзали, а лед головами долбить-слабо.

Ранее появились такие понятия как "вор в законе","воровка на доверии",а ныне можно добавить ещё и "бандит под прикрытием".

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

У президента украли идею. В России введен план "перехват", план"вулкан"и план" майн кампф".

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.

Страшный сон приснился Мамаю накануне похода = всю Россию разворовали.

«Тараканы в голове Путина готовятся пройти торжественным маршем, празднуя победу».

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Напали трое на одного. Он одного под дых, другого в сопло, а третьего осалил и оказался в домике.

В 4 часа ночи с борта самолета, летевшего из ЮАР, Путин отдал приказ Шойгу начать масштабные маневры в Черном море.

А уже в 5 - начать войну с марсианами.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас — богатым.

Девушка давно выбралась из-под сумоиста и пошла в душ, но тот продолжал ритмично двигаться.

Сидят три сестрицы под окном и беседу ведут.
Первая сестрица говорит:
-- А я в прошлый раз шутку такую забавную придумала.
Дождалась, когда милый Коленька свой телефон выключит да и ошиблась к нему на телефон номером специально.
Вторая ей и отвечает:
-- Правда? А мне в последний раз эту шутку мой милый Сашенька подсказал.
На что третья им и говорит:
-- Жаль вот только, девочки, что бедненький Коленька так и не узнает на сей раз, как весело мы с ним
играли в эту забавную игру под названием: "А кто заплатит за звонок?"

:)

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- За дело Сралина-Пукина умереть - будь готов!
- А-а-а! Бзд-пук!

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

По непроверенным данным Акинфеев является племянником бывшего вратаря сборной Филимонова

выпущена книга "Русская история в анекдотах и каррикатурах"

А вот мясотарианец ничего не есть, кроме мяса. Даже колбасой и пельменями брезгует.

Другие анекдоты: