АНЕКДОТЫ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...

Состояние подержанного автомобиля нельзя оценивать по году выпуска, как и женщину по году рождения. Судить нужно по интенсивности их использования!

К делу Серебренникова подключили службу ФСБ по борьбе с терроризмом.

Оказывается, режиссёр переводил деньги родственникам в Донецк…

Фельдшер скорой помощи Иванов исполнил мечту возлюбленной, отвезя ее в ЗАГС в карете, с воем и мигалками.
© konde13

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.

Когда Гитлер был у власти - все, что было им сделано, было законно.

Леонид Хлыновский рифмуется со словом "пидорас", а так же рифмируется со словом "мудила". Это смешноооооооо хихихи. Оффисное быдло(такое как "ФРЯ") одобряет:(

— Какое самое страшное животное?
— Жаба! Она задавила половину населения Земного шара!

Если депутаты будут продолжать проталкивать идею лечения народа корой дуба и боярышником вместо лекарств, то народ может предложить депутатам, в качестве лечения от дури, старое доброе кровопускание.

- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Встретились два министра - один с азиатской страны, другой - с африканской. И поехали к азиатскому министру в гости. А у того вилла трёхэтажная, бассейн пять на три метра, гараж - а в нём две, не самых замечательных, но хороших машины.
И спрашивает африканский министр:
- Откуда это всё у тебя?
Показывает ему азиатский министр в окно:
- Оглянись вокруг! Видишь новенькие гипермаркеты, заводы, автострады и много чего ещё?
- Да, вижу.
- Вот именно с этого я и имею 10 процентов...

После этого поехал азиатский министр в гости к африканскому. У того дворец не хуже Тадж-Махала, трёхуровневый бассейн со стадион, целый городок лимузинов в личном владении и джет на личном аэродроме.
- Откуда это всё у тебя? - спрашивает азиатский министр у африканского.
- Выгляни в окно. Видишь за окном заводы, дороги и супермаркеты?
- Ничего не вижу, одна пустыня.
- Вот именно!

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Полиция предупреждает — не ставьте в машину видео-регистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео-регистратором!

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.

1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

Украина отказывается от железнодорожного сообщения с Россией. А как же Россия доставит 33 вагона золота атаману вальцману?

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Интернет - по паспорту, еда - по карточкам, ху@ло - по телевизору.

Религия, она как теплица: растения могут жить лишь в ее пределах.
© Андрей Бесценный

Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме

Корейская мечта - стать индейцем лишь бы жить в Америке.

Путин вошёл в число наиболее уважаемых мужчин планеты, сразу за лидером братской КНДР Ким Чен Ыном.
Все женщины Земли знают и поют песню о Путине!

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

Парень - девушке
- Может вина?
- Нет.
- Или коньяка?
- Нет.
- Водки?
- Тоже нет, всё выпили, беги в магазин.

Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.

- Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

В Мухосранске родился новый парковочный сервис: как только здоровые водители незаконно занимают места для инвалидов, парковщики сразу же делают их инвалидами и оставляют на занятых местах уже на законных основаниях.

Мой девиз "Живи сам и дай жить другим". Если кто-то не согласен с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка!

Другие анекдоты: