АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ СВЕЖИЕ СЕРИИ

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Про рыбака. Приколы про рыбаков. Карикатуры смешные картинки. Юмор.

Для взрослых смешные Русские демотиваторы. ЧЕТВЕРТАЯ ХОДКА.. best Demotivators.

САМЫЕ ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ СВЕЖАК 2018 часть 9 18+

287 Весёлые картинки - Демотиваторы

Новые смешные приколы 2016 веселые видео картинки анекдоты jovkrotvk

Смешные картинки часть 6

Прикольные картинки в слайдшоу

Прикольные картинки #58. На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

самые смешные и прикольные картинки

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

Такое впечатление, что в нынешней ситуации Украине могут помочь только Фиксики.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

- Сколько можно терпеть кибератаки русских хакеров? Мы будем придерживаться жёсткого подхода к России! России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... Опять эти русские хакеры!..

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: - Ты кто? - Я -
гном. Пакостю людям. Гажу
везде, порчу вещи, ору по
ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... - Тогда я
тоже гном.

Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.

Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «»Пи-Пи-Пи!»» три раза нажимает ему на нос и убегает….
Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «»Сломала!!»»

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Отец, просматривая дневник дочери, замечет странность: по понедельникам
и вторникам дочь регулярно получает пары с припиской: «Не выполнила
домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Володи – выходные! – поясняет девочка.
- Причем здесь дядя Володя?! Отвечай, паршивка …
- Когда приходит дядя Володя, он всегда говорит маме: «Пусть Настенька
погуляет, а уроки подождут …»

RE: - Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
– По той же причине, по которой англичане живут в Конго или Камеруне…

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Хорошему певцу яйца не мешают.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

Россия даст адекватный ответ санкциям США, и закрыла 3 программы на Первом Канале, Малахова, Меньшовой, Кизякова. Антисанкционные действия продолжатся.

Чем больше перечитываешь А.П. Гайдара "Судьбу Барабанщика", тем больше кажется, шо самый достойный жалости герой - Яков.

Вниманию всех жителей Черного моря! 31 декабря в 20:00 на на дне моря, на глубине 70 метров в 1,5 км. от берега состоится праздничный новогодний концерт! Концерт открывает ансамбль им.Александрова с бессмертным шлягером "Вежливые люди". Особый гость!!! На концерте будет присутствовать лично автор данного шлягера! Концерт будет транслироваться телеканалом "звезда" и "нтв". С прискорбием сообщаем, что выступление И.Кабздуна на концерте, которое ранее анонсировалось, по независящим от организатора причинам не состоится, так как "певец" не смог приехать. Ждите дальнейших анонсов. Приплывайте все!

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном.
Джигарханян тоже рассказывал о сексе с Цымбалюк, но только никто не верил.

- Вы их при всех назвали selfburnedidiots. То есть публично их оскорбили. Подлежите аресту!
- Но ваша светлость, я им польстил. Люди которые жгут и разрушают свой собственный дом, дабы нагадить соседу, не могут не быть идиотами!!
- Согласен. Вы свободны.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Карлик в прострации. Хуйлостан собирается ввести войска в Украину под громким названием -"Принуждение к покупке газа".

Схема русской избирательной кампании:
Депутат: - Я сделаю то, то и то!
Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
После выборов.
Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!

Благодаря windows XP мы выучили не только ctrl+ald+del, но и ctrl+shift+esc+завершить процесс

- Сидоров! Вы почему сидите ко мне спиной? Вот вы зайдите ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.

— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!

— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!

— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!

— Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!

— Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит:
- Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок!
Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.

Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.

А я женщин меняю, как перчатки - раз в пять лет.

Из дневника :
День 1. Решила сесть на диету .
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Другие анекдоты: