АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ СВЕЖИЕ СЕРИИ

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

Такое впечатление, что в нынешней ситуации Украине могут помочь только Фиксики.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит..

- Сколько можно терпеть кибератаки русских хакеров? Мы будем придерживаться жёсткого подхода к России! России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... России... Опять эти русские хакеры!..

За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: - Ты кто? - Я -
гном. Пакостю людям. Гажу
везде, порчу вещи, ору по
ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... - Тогда я
тоже гном.

Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.

Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «»Пи-Пи-Пи!»» три раза нажимает ему на нос и убегает….
Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «»Сломала!!»»

Пришёл Бог к Адаму и спросил:
- Из какого ребра сделать тебе жену: из левого или правого?

Это демократия по-американски.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Отец, просматривая дневник дочери, замечет странность: по понедельникам
и вторникам дочь регулярно получает пары с припиской: «Не выполнила
домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Володи – выходные! – поясняет девочка.
- Причем здесь дядя Володя?! Отвечай, паршивка …
- Когда приходит дядя Володя, он всегда говорит маме: «Пусть Настенька
погуляет, а уроки подождут …»

RE: - Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
– По той же причине, по которой англичане живут в Конго или Камеруне…

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Хорошему певцу яйца не мешают.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

Россия даст адекватный ответ санкциям США, и закрыла 3 программы на Первом Канале, Малахова, Меньшовой, Кизякова. Антисанкционные действия продолжатся.

Чем больше перечитываешь А.П. Гайдара "Судьбу Барабанщика", тем больше кажется, шо самый достойный жалости герой - Яков.

Вниманию всех жителей Черного моря! 31 декабря в 20:00 на на дне моря, на глубине 70 метров в 1,5 км. от берега состоится праздничный новогодний концерт! Концерт открывает ансамбль им.Александрова с бессмертным шлягером "Вежливые люди". Особый гость!!! На концерте будет присутствовать лично автор данного шлягера! Концерт будет транслироваться телеканалом "звезда" и "нтв". С прискорбием сообщаем, что выступление И.Кабздуна на концерте, которое ранее анонсировалось, по независящим от организатора причинам не состоится, так как "певец" не смог приехать. Ждите дальнейших анонсов. Приплывайте все!

Цымбалюк рассказала о сексе с Джигарханяном.
Джигарханян тоже рассказывал о сексе с Цымбалюк, но только никто не верил.

- Вы их при всех назвали selfburnedidiots. То есть публично их оскорбили. Подлежите аресту!
- Но ваша светлость, я им польстил. Люди которые жгут и разрушают свой собственный дом, дабы нагадить соседу, не могут не быть идиотами!!
- Согласен. Вы свободны.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

Карлик в прострации. Хуйлостан собирается ввести войска в Украину под громким названием -"Принуждение к покупке газа".

Схема русской избирательной кампании:
Депутат: - Я сделаю то, то и то!
Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем!
После выборов.
Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?!
Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!

Благодаря windows XP мы выучили не только ctrl+ald+del, но и ctrl+shift+esc+завершить процесс

- Сидоров! Вы почему сидите ко мне спиной? Вот вы зайдите ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.

— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!

— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!

— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!

— Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!

— Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит:
- Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок!
Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Вырывай подарок! Квартиру перепутали!

- Проходите и садитесь.
- Спасибо, я - не гордый, постою.
- Ну как знаете. Ваша фамилия?
- Негордый.

Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.

Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.

А я женщин меняю, как перчатки - раз в пять лет.

Из дневника :
День 1. Решила сесть на диету .
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Другие анекдоты: