ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ, МЕНТА И ТАКСИСТА. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржачные анекдоты про Вовочку СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот про козу.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

В магазин электроники заходит блондинка:
- У вас не найдётся розового гламурного ноутбука?
- Прямо не знаю. А другой цвет Вас не устроит?
- Ни в коем случае! Я-то и компьютером пользоваться не умею, но такой
прибор такого цвета будет чудненько гармонировать с моим новым платьем.

Маленький ребёнок в кроватке:
-Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

Рой Джонс и Монсон не дочитали пользовательское соглашение. А там ведь ясно было написано: получатель Российского гражданства проигрывает первый бой.

- Незнайка на Луне? Какая мерзость!
- А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как?
- Это так положено, так исторически сложилось.

ЕС готовит запрет на въезд в страны Сообщества Путина и других российских чиновников, причастных к вторжению России в Украину. Но не это напугало бесстрашных «русских освободителей», а то, что будут заморожены их счета в западных банках, арестованы активы, особняки и имущество.

Вот как то раз по городу слона водили...
Не веришь?!
На дороги посмотри:
Дерьмо и ямы, ямы и дерьмо...

Изображение Русской Уголовной Хари охраняется авторским правом! Исключительные права принадлежат Институтуту Русской Цивилизации; незаконное воспроизведение преследуется по российским и международным законам.

- И Вы сюда прямо из Удмуртии приехали?
- Да!
- И ты сам тоже удмурт?
- Да!
- Чем докажешь?
- Однёрка, каганька, кутешенок!!
- Земляяяяк!!!

Хотят ввести туристический налог только на туристов – а надо бы ввести его и на южан, «продающих» бесплатные солнце и море нам.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Одесса. Объявление на столбе:
"Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

Битбоксер делал кунилингус и записал два альбома

Да, мы случайны в этом мире, но случай в нем - закономерен.

Темнокожие футболисты, темнокожие боксеры.... Еще бы президент темнокожий и.....

Ты говоришь, что я в Киев бесплатно позвонить могу?!
А может ты еще скажешь, что у нас в Сибири Клячко лес валит?

Смешные свежие анекдоты. Пришли свой!

Так анекдот в том, что три раза посылал, а они все еще в дороге...

Если тебя боятся - это не всегда означает "уважают". Бешеную собаку тоже боятся, но уважают ли?

Мужчина, который бреется утром -- бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером -- бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем -- бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется -- может быть, конечно, и мужчина, но точно не мужик.
© Ivan Fuckov

- Скажите, а Владимир Владимирович в Кремле?
- Ещё в Кремле, но венки уже выносят.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

- Когда жена профессия, тогда теща – мессия, а ты – балбес, над которым смеются не только в России.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

— Ваня, как ты вчера домой добрался?
— Сильно надрался, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил поехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности! Это удивительно, блин, потому, что никогда раньше я не водил троллейбус.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.

Бывает, нарушишь правила, а тут как назло машина ДПС. И не замечает тебя в упор. Смотришь, а в ней жена водителя, дети… И тогда только понимаешь: а ведь во всём есть свои плюсы!

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Президент выполнил главное обещание. Удвоил ВВП, т.е. свой рейтинг.

- Какой самый запоминающийся эффект от кокаина?
- Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!

Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

Отчаявшись добиться реструктуризации долга перед Россией, украинский министр финансов решила предложить российскому коллеге самый ценный, по ее мнению, актив Укропии - самое себя в женской ипостаси. Тот ответил, что, в случае указания сверху, готов лечь на эту амбразуру, но сумму долга это только увеличит.

Другие анекдоты: