ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ АНЕКДОТ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты - 5 - минутка настроения

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для хорошего настроения

Анекдоты для поднятия настроения ! №2

Для настроения анекдот!!!

АНЕКДОТ ДНЯ | Убойный позитив - ЮМОР ДНЯ

Хорошего настроения От приобретения опыта уже тошнит

Анекдот шоу. Для поднятия настроения

Анекдот. Плохое настроение

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Чёрный, реальный и от этого очень страшный юмор.

В России почтальоны всё чаще приносят радостную весть, со словами:
- "Пляши Петровна!!! Теперь точно свой кредит погасишь!!! Я принесла похоронку на твоего Егорку..."

В кожно-венерологическом диспансере парень девушке:

- Привет! А ты тут частый посетитель?

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Адвокат торгового центра: - Договор страхования был оформлен за 4 минуты 32 секунды до пожара.
Адвокат страховой компании: - Однако, страховая премия не поступила на счет страховой компании.
Адвокат торгового центра: - Это не имеет значения по существу.
Адвокат страховой компании: - Страховая компания обанкротилась через 3 минуты 56 секунд после поступления заявления о страховом случае.
Адвокат торгового центра: Однако, страховое возмещение не поступило на счет торгового центра.
Адвокат страховой компании: Это не имеет значения по существу.
© KONDEXIII

Крот кричит в норку:
- Эй, хуйня!
Из норы обижено:
- Я не хуйня! Я выхухоль!
- Стану я всякую хуйню на Вы называть!

1986 год. Комсомолка стоит на коленях и молится:
-Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!

Задача из учебника по математике 2108 года:
" Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%.
Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?"

Кличко Поветкина сделал. Следующие Путин - Навальный.

Старый советский анекдот.
-Рядовой Рабинович! Почему солдат Советской Армии готов умереть за Родину, незалежнисть и веру Православную?
-Вот я и думаю, товарищ старшина - почему?

-Не хочешь быть маменькиным сынком - будешь сыном батяни комбата!

- Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Путин сделал заказ в одном из Московских кооперативов на партию шарфиков для Госдумы России. Шарфики будут называться "Шарфик Березовского".

Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.

" У России нету друзей, кроме Армии и Флота!"
- Не перегибайте, Рабинович! У них, действительно, нет ни Армии ни
Флота, но друзья остались!
- Кто?
- Каддафи, ссука, с его защитой Каракан, с бункером, в котором он сидит,
и слон на F2 блокирует удачную рокировочку...

«Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин».
Это известный разбойник.
Половой.
(А вы что подумали?)

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

- Сперва пирсинг, теперь татуаж. Что не так с бровями?
- Отпустите их, товарищ Брежнев.

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…

- Дети, пишем предложение: "В углу скребёт мышь".
- Марь Иванна, а кто такой "скр"?
- А "скр", Вовочка, это следственный комитет России.

Запутавшийся в колокольных верёвках монах раньше времени открыл фестиваль минимал-техно в Ухрюпинске.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Я кажется догадываюсь почему талисманом предстоящего чемпионата по футболу является волчёнок.В случае не удачной игры наши игроки будут выть как волки

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее. ©

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

"Чем выше процент ЕР в регионе, тем больше может полиция там беспредельничать " - постулат Путина-Медведева!

- Золотые руки! - говорила тётя Песя, проводив вызванного из ЖЭКа сантехника и пересчитав серебряные ложки.

Новостная лента: CNN полчаса случайно транслировал порно.
А ведь Трамп еще не вступил в должность. То ли еще будет.

Бестужев и Анна на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже
неделю. Вдруг Анна приносит диких уток.
Бестужев: Откуда это? И как достала?
Анна: Да там, Павел, у моря. Бумерангом сбила.
Бестужев: А бумеранг откуда?
Анна: Да, под сосной валялся...
Бестужев: Слушай, Анна, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей
юбкой на медведя пойду охотиться!

Бешеные песцы на Ямале атакуют людей. Как следствие,депутат Мособлдумы набросился на местного жителя Подмосковья и пытался его убить.Всем депутатам срочно прививку от бешенства!!!Совет электорату-избегайте депутатов!Берегите себя!!!Новости Гугла 29.01.2014.

-Какую сказку тебе бабушка читала перед сном?
-Окончишь школу с золотой медалью - будешь успешен в жизни...

Другие анекдоты: