ПРО КОФЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина.Лидочка- кофе пожалуйста .......

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Анекдот шоу: Стас Костюшкин - кофе без сахара

Анекдот про кофе и политические анекдоты

Почему кофе воняет. АНЕКДОТЫ. Новинка.

анекдот про кофе нтв

Лучшие анекдоты про евреев А мне чашечку кофе

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Сулик Садыков анекдот про умного Изю

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Раньше было лучше.
И чаще.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

В гандрашке с 1.02.2015 года заработает формула " чем ниже цена на водку, тем пофиг цена на доллар"

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Казань, 27 июня 2018: "Всегда было так, что исламские страны на групповом этапе мундьяля вылетали первыми".

1-й гавнал заменил хоккей на "Давай поженимся".
Дорогое дерьмо на дешёвое.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

А почему это у нас инженеры не подтверждают каждые 10 лет свой диплом?
Вдруг они за это время всё забыли? Может, оттого и ракеты падают?

Учительница:
- Тема урока - Африка. Кто знает, какие страны есть в Африке?
Вовочка тянет руку:
- Ебипет, МарьВанна!
- Хулиган! Страна называется не Ебипет, а Е-ГИ-ПЕТ! Стань в угол! Ну-ка, дети, какие животные водятся в Африке?
Вовочка из угла:
- Ебемоты, МарьВанна!
- Вон из класса! Животные называются не ебемоты, а БЕ-ГЕ-МОТЫ!! А какие растения, дети, растут в Африке?
Вовочка просовывается в дверь:
- Ебибабы, МарьВанна!
- Вовочка!!! Ты меня не путай!!! Растения называются не ебибабы, а БА-БО-Е-БЫ!!!!

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..

- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

Известно, что виноделы издавна давили виноград босыми ногами, но малоизвестно, что шипучее вино, известное сейчас как «Шампанское» получилось случайно. Просто у французского крестьянина на ногах был грибок…

Срочная новость:
Владимир Путин подарил Эрмитажу свои яйца Фаберже.
Каждое Путинское Фаберже - оценивается в миллиард рублей.
Они у Путина - от Олигархов-Меценатов.

Знает каждый Путина в лицо.
За него готов отдать своё яйцо.
На Алтарь Отечества сложить -
И свободу честно заслужить.

В новостей: "В Минфине предупредили о скором исчезновении профессии бухгалтера".
- Скорее всего из-за того, что "денег нет..." (с)

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

Из-за скандала с бойкотом в барах американских гей-клубов спешно меняют этикетки "Русская водка" на "Крутка из Германии".

Новомодный московский фольклор...
-Ми,рускиэ люди,дальжьни давэрят дрюг дрюгу.. (с)

Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама.
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!

Наполнитель для кошачьего туалета - всего 50 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета - 50 рублей коту под хвост!

- Как будешь праздновать Новый год?
- А что, есть какие-нибудь предложения?
- Нет, я думал, что у тебя есть...
- Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.

Когда к вам на новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза,
то от счастья писаются не только дети.

- Поплакаться у психолога - не у психиатра посмеяться.

Другие анекдоты: