АНЕКДОТ ХОРОШИЙ

Хороший анекдот

хороший анекдот.3gp

Хороший анекдот.mp4

Анекдот! Хороший сон)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Он умеет рассказывать анекдоты:) Очень смешной анекдот!!!

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

Самый лучший анекдот самый хороший про Вовочку

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Трудоголик Мозолин даже думал с трудом!

Из источников близких к ОБС стало известно, что Россия в связи с не способностью самопровозглашенной Киевской власти договориться со своим народом, полным экономическим банкротством Украины признало государство Украина не состоявшимся. Принято решение об анулировании Беловежских соглашений и включению территории Украины в состав России как приемника СССР. Другими словами все надо переделывать заново.

О ребёнке, рождённом 21.12.2012, можно будет говорить: "Это какой-то конец света, а не ребёнок!!!"

Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что?
Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
Мужик:
- Давай плохую!
Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки!
Мужик:
- А хорошая?
Адвокат:
- Вот эта книга!
Мужик:
- Как убежать из тюрьмы?
Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

Ну вот найдутся ведь опять люди, которые скажут, что украинские зрители проголосовали за Лазарева лишь потому что он Сергей...

Мужик, только что вышедший из мест не столь отдаленных, встречает
случайно своего однокашника, которого последний раз видел 20 лет назад.
Поздоровались, вспомнили детство, лихие школьные годы, ну и значит тот
ему говорит: "Да, Петь, а ведь наша жизнь с тех пор так лучше и не
стала...".
"Ну, это ты погорячился, корешок, в школьные года ждал последний звонок
долгих 10 лет, а в последнюю ходку всего 2 годочка..."

- Верно ли, что Стецюк выиграл «Волгу»?
- Все верно. Только не Стецюк, а Рабинович. И не «Волгу», а тысячу рублей. И не выиграл, а проиграл.

Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит:
- Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж.
- В этом случае ты выбросишь меня в окно.
Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает.
- С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж.
- С Пушкиным…
- А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?

Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.

- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

Ешь.
© Бабушка

Если человек всей душой ненавидит полонез Агинского, то можно предположить, что он часто проходит в метро зайцем.

Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.

30 декабря - 90 кг
31 декабря - 91 кг
1 января - 92 кг ..................
8 января - 100 кг (!!!). И на хера нам такие праздники?

-Как написать "Ордена Ленина Покровский Собор в Кремле" шестью буквами?
- Наверное, ОЛПСК?
- Нет, "Дураки".

Рассадник спекуляции и онанизма.

Аршавин - наш позор в Варшаве!
Жирков - проиграл и был таков!
Широков - играл из рук вон плохо!
Павлюченко - теперь он просто Звездюченко!
Адвокаат - ну просто иностранный гад!
Дзагоев - один не из изгоев!
Ну и Малафеев играл себя не жалея!
Да, кстати, еще и Анюков - ну эту рифму знают все!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

После референдума в Великобритании Порошенко вполне ожидаемо предложил не признавать его результаты и разбомбить Лондон.

Для самых искушенных грешников есть только один путь, — путь в рай, ибо дьявол не потерпит их промысл в аду.

Диалог в автобусе:
- Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место
занял!

джедай лох

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- Рабинович, вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Крупнейшие спонсоры Владимира Владимировича в борьбе за пост Путина Российской Федерации - нефтяные компании Лукойл и ТНК заявили, что они готовы выделить неограниченное количество дене...ээээ сил, чтобы их ставленник победил уже в первом туре.
И в этом стремлении их не остановит ничто!
Даже, если им самим придётся затянуть пояса и поднять цены на бензин ВСЕГО до 45 рублей за литр!

Оказывается у Аль-Каиды появилось новое оружие – касторовые бобы (по
научному – клещевина). Смертельно опасны они. К смертоносному
химическому оружию срочно их отнесли – являются они источником
сильнейшего яда рицина…. Вспоминаются сильнейший наркотик – семена
петрушки. Петрушки и бобов на огороде у меня полно, но Аль-Каида далеко
- бобы закупает в Йемене

Врач – пациенту:

- Что-то вас давненько у меня не было…

- Доктор, болел я…

Соблюдать права чеченских геев мы будем только после того, как вы будете соблюдать права европейских натуралов

Другие анекдоты: