РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Сборник лучших анекдотов часть 1.

этот Анекдот взорвал интернет

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 8 часть. 18+

Дмитрий Медведев уверен, что олимпийская стройка в Сочи завершится в
срок.
Только вот народ что-то не уверен в Дмитрии Медведеве.

Летят в самолете Путин, Янукович и Назарбаев.
Вдруг из двигателя черный дым повалил. Путин говорит:
— Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет?
Начали они с Януковичем спорить. Назарбаев, молча, все это слушал, а потом и говорит:
- Больше всего будут грустить белорусы...
- Почему?
- Потому что их президента с нами не было...

Раньше, в совке, у нас была одна религия. Потом совок распался - и произошло отделение церкви от государства. С тех пор у нас две религии: православие и славоправие.

Сыры и помидоры они давят тракторами.
А турбины почему нет?

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

В "Яндекс.Картинки" появилась новая функция - "картинки нужной ориентации". Для проверки забил "фото геев". Зашло начальство и в не очень вежливых выражениях обьяснило, что под нужной ориентацией яндекс имел в виду книжную или альбомную, а не то что я искал.

Попса! Кто еще не высказался в поддержку ЛГБТ, Пуссей Риот, Arctic Sunrise - спешите, а то не удасться пнуть кровавый гебистский режим.
Хорошая компания: Новодворская, Гага, Мадонна и сэр Пол - присоединяйтесь.

Сегодня в туалете ощутил запах вкуснятины с чьей-то кухни. Долго мучал вопрос, а в обратку это работает??

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

- Я мистическая химера, помесь единорога, льва и дракона!
- Ты сраный фурри и нафиг пошел.

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

- Вы роялист?
- Нет, я пианист

На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.

У природы есть плохой погоды.

Мужик поймал золотую рыбку.

Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей Украине!

Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Байкер в хоре поет, а пьяный дипломат с полицией дерется. Жуть какая.

- Наши полицейские - настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот - пуф! и вот - у тебя полные карманы наркотиков!
- Бля, а я-то голову ломаю, где их достать...

Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.

Британская террористка по прозвищу "Белая вдова" после ликвидаций стала "черная херня".

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

Поэтов будут опять судить за тунеядство.

Смесь чувства юмора и сарказма есть акт импортозамещения коктейля ума и красоты. Главное смешать, но не взбалтывать, и покатит!
© anarxoturist

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.

Журналисты спрашивают Кличко:
- Виталий, говорят ваш IQ как у пятилетнего ребенка?
- Шо?! Та у мени IQ - 23 сантиметра, я щас его тебе в жопу засуну!
- Вы, что голубой?
- Я желто-блакитный?

Почему Кадыров не заводит аккаунт в сети LinkedIn? Там слишком много headhunter'ов.

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Спрятались ромашки, поникли лютики,
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши бесплатно любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.

Порядок действий полиции, мчс, скр, и т.д. при ЧС.
1. Рядовой состав:
- перебздёж;
- буря в стакане воды.
2. Руководство среднего звена:
- прикрывание жопы бумажками;
- лизание жопы начальства.
3. Начальство:
- надувание щёк;
- торговля рожей в телевизоре с росказнями, что такого никогда не было и вот опять;

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

Увидел он грузовик свеклы - уролог нашёл менструацию.

Другие анекдоты: