АНЕКДОТЫ ПРО ТОЛСТЫХ

СМЕШНО до СЛЁЗ! Ржачный АНЕКДОТ про ЖИРНЫХ

Цунами заказывали? 2018 HD

7. Анекдот про толстую

📌Анекдот про очень жадную Бабу

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдот: толстая тётя в лифте Рыжий ребенок Анекдот смешной смешные анекдоты Приколы

Stand Up: Павел Дедищев - О русском языке, рекламе ритуальных услуг и кондукторах

Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t

Smesnhaya istoria o tom, kak franzus otkryl filial firmyispolysuya moju ideju, no ne uplatil, dumayu nuzhno ob`yasnity,chto denygi dolzhny byty placheny napisala pisymo -franzusy kupili sa svoi i besplatno ustanpochitali dva kondizionera

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

- Смотрю, ты полдня чего-то ищешь,
- Да. Потерял интерес к работе - никак не могу найти.

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм...
Дмитрий Анатольевич?!

Баррель по $50
Вот и все. А ты боялся !!

Песков: "Путин по прежнему не участвует в обсуждении пенсионной реформы".
Я думаю - это правда: ему давно глубоко насрать на нас и всю Россию в целом.

Год 2014 - звёздный год для керченской переправы. Что ни шторм, то новость.

Приходит проститутка домой после тяжёлого рабочего дня.
Её мать спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- А? , за...бали, короче...

Горе в семье Зверевых, сын признался, что он натурал.

Комиссия обсуждает талисман Чемпионата мира по футболу 2018.
— Давайте выберем тигра, он красивый зверь!
— Нет, он не приспособлен для командной игры.
— Ну тогда медведя!
— Нет медведь косолапый.А нам нужен сильный, уверенный в себе зверь одинаково хорошо владеющий как ногами, так головой!
— Козел?

Хороший день Monday не назовут

Выпал снег, а кататься не на чем: на деньги от продажи лыж и снегоката мы Новый год отметили...

РЖД запустило duty-free в поезде Москва-Киев!
Более незалэжнего сала еще не было в истории!

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

После прослушивания песни украинских футбольных болельщиков хуйло более часа истошно скандировало: "Автора, автора, автора!"

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

-...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.
- простите, президента чего?

Из газет:"В правительстве решили посадить исследователей Арктики на самодвижущиеся платформы".
Поскольку платформы еще не готовы, исследователей Арктики пока решили просто посадить.

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Другие анекдоты: