АНЕКДОТЫ АРБАТСКИЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты с Арбата. Часть 2

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.2

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате - сборник анекдотов

Котовский на Арбате - Арбатские анекдоты - Про спецназ и барана

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

-Вы помните, Зяма, Фиму Отголоска с Малой Арнаутской?
-Ещё бы, такого шлимазла не знала целая Одесса и уже наверное больше не узнает.
-Таки он перехал в израиль и сменил фамилию.
-И как теперь этот поц пишеться?
-Ефим Эхолот.

Похоже это некий глубинный смысл существование государства Украина - вечное ожидание нападения Путина.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Как же она спилась! Вздохнул Иван Царевич, узнав, наконец, в Бабе Яге свою невесту, Василису Прекрасную.

Имодиум быстро избавит от "Даниссимо"!

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

- Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.

" Зонтик это Власть "

В, мире, безупречных, людей,

Где, никто, не, делает, ошибок,

Играя, в, безупречные, шахматы,

На, безупречном, поле,

Безупречными, Фигурами,

Спирального, Дворца,

А, Богиня, смотрит, на, это, с, усмешкой,

Пытаясь, понять,

Мое,

Имя.

Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.

Пусть для Алины ты конечно мачо.
Самец для стерхов. Чемпион дзюдо.
Но там где матери заходятся от плача,
для украинцев - конченное хуйло!

Дмитрий Харатьян забыл, что надо стареть, и по привычке помолодел ещё на
10 лет.

Турнир Лиги Чемпионов переименовали в „Лучший клуб Абрамовича“.

В нарушении минских соглашений Госдеп США продолжает вводить новые российские воинские подразделения на Донбасс.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!

Беседуют две подруги.
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров... И только внутри помещения...

- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так шо, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?

- Мама, ну я же просил собаку, а не братика!!!!!
- Прости малыш, Карлсон прилетел.

Неизвестные злоумышленники похитили у владельцев магазина SEXY-KZ в Алматы три мешка фаллоимитаторов и эротических костюмов, а также резиновый зад, пишет медиа-портал «Караван».

Из разговора:
- Что украли то?
- Хуйню разную!

(Голос за кадром: "Никогда еще ненормативная лексика так точно не отражала смысл украденного!")

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Другие анекдоты: