АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ И МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СВЕЖИЕ СЛУШАТЬ И СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Мойши Абраму:"Ты когда мне долг отдашь?"
Абрам Мойши:" Мойши, это ж как надо любить жизнь, чтобы мне настроение на целый день обосрать".

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

А правда ли, что английская королева трахается с негром?
Нет, джентльмены, это неправда, она трахается с обезьянами, негр лишь приводит их на случку.
(c) Lord Protector

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий.
А если его нет, ты должен его создать.

Холостяк - нерегулярное питание, регулярный секс. Муж - регулярное питание, нерегулярный секс.

"Собрался тут как-то старший прапорщик тёще огород вскопать...Отставить!"

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.

Россия и Украина как две девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Абрамович — надоели мне эти футбольные клубы, хочется чего нибудь этакого...
О! Хочу свою армию!
Государство — лады, платишь деньги и бери. На какие рода войск будете ориентироваться — танковые, мотострелковые, артиллерия, Воздушно-десантные или к примеру Ракетные войска!?
Помните у нас АКЦИЯ, если берете сразу две армии, то мотострелковый или радиотехнический батальон в подарок.

Представьте, что после Путина - жена Медведева, а за ней должна быть дочь Путина. Но ее не избрали, из-за вмешательства Мексики в выборы.

По итогам 2017 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе "Актимель".

— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе, Юлик! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

- Дети, для чего человеку нужно высшее образование?
- Чтобы кроссворды хорошо отгадывать.
- Правильно. А ещё для чего?
- А ещё для того, чтобы пойти во власть и народу мозги «пудрить», и
воровать в особо крупных размерах.

Странно запретили возить в РФ сыр, а упало производство автомобилей. У нас что автомобили из сыра делаются?

Во время диеты любовь к еде должна ограничиваться флиртом.

Отчего лысина появляется?
Оттого что путинские чекисты лазают по ночам в квартиры
и отщипывают у людей волосы.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!

В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

На свою голову сказал водке:"Нет!" Сразу чисто для общения выстроилась целая очередь от пива до спирта.

Другие анекдоты: