АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ, ТРИ СВЕЖИХ АНЕКДОТА

18+ Зудит у принцессы #Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты

Свежие анекдоты

Анекдот про жён | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

приколы 2017 |новые приколы| свежие приколы |анекдоты |ржака до слёз

Анекдоты самые смешные - выпуск 22

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

-А как это "Молоко натуральное на 150%?"
-Просто для повышения процента натуральности мы добавили в него навоз.

Одно из первых желаний каждого -это чтоб медведь не наступил туда,куда не надо.

Если ваши расходы превышают доходы?
Плохи ваши дела.
Вам поможет только налоговая.

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

У боевиков-книголюбов Донбасса пользуется спросом
роман "Преступления и наказание" и букварь, в котором отсутствуют буквы А ,Т, О.

Двоечник Павел, в сочинении на свободную тему, мотивированно обосновал причинно-следственные связи в хронологической последовательности, составляющих фабулу, в рамках ювенальной юстиции для уполномоченного по правам ребёнка

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

—Слышала новость? Маша в больнице.

—Как в больнице? Я же её вчера видела. Она обнималась с одним блондином.

—Не ты одна. Её муж тоже видел.

"Ура! Не Веста!На конец-то" - дружный возглас домочадцев на наш новый автомобиль.

А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Приметы всех времен. Если вождь племени заговорил о любви к ближнему , значит похлёбка завтра будет с мясом.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..

«Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены»
Элизабет Тейлор

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

Назарбаев родил казахов.
А что так мало родил?
Матка порвалась.

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

- Фима, ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнь за неё отдашь?
- Вот-те на! А кто же тогда Родину любить будет?

Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.

Кошка такая птица, не пнёшь - не полетит.

- 5-я минута матча Россия-Хорватия. Дзюба метров с 25 закручивает мяч в дальнюю девятку ворот хорватов. 10-я минута матча. Смолов метров с 15 после выполнения сальто назад бьет через себя под перекладину. 15-я минута матча Игнашевич в прыжке с прогибом бъет пяточкой через себя в дальнюю девтяку с отскоком от земли. Счет 3:0.
- Станислав Саламович - перебивает Черчесова Игнашевич - я же сказал, что у меня случайно получилось.

Ватикан стал государством, РПЦ юр лицом, мусульманский мир хаосом,
иудеи не могут решить, кто самый главный...Вывод: монотеизм не зависит от организационно-правовой формы, а грех от юридической квалификации.

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Хорошо натренированный пивной животик - это ещё один плюс в работе с кареткой клавиатуры.

-
А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три.
-
Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…

Девушки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».

Вчера с подружками отвёл душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

- Мама он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Хиллари Клинтон говорит мужу:
- Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать?
- Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги.
Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива.
- Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива?
- Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать...
- Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег?
- ...и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
Единственное, что сказал главный редактор: - Не вздумай публиковать в день послания. Уволю.

Другие анекдоты: