АНЕКДОТ ПРО МЕД И ЛОРДА

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Выдержка из мечты пожилого еврейского мальчика.
Если быбыб, когда я был пионером, знал бы реальную цену металлолома, я бы уже в третьем классе ездил на черной волге, а самые красивые девочки школы носили бы за мной мои портфели, один с тетрадками, другой с баблом.

Агафья Лыкова долго смеялась, когда узнала, что Россию могут отключить от СВИФТа.

Русскому строителю на заметку:
Победителем премии Finlandia Prize for Architecture стало самое высокое деревянное здание Финляндии — 9-этажный жилой дом в Ювяскюле!
Только в 21 веке финны смогли построить такой большой дом из дерева!

- Всем привет! Я первый день в Интернете. Не подскажете, что делать?
- Беги!..

Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации: «Никаких беспорядков против Путина в Москве не было. Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».

Все заблудившиеся в Украине российские десантники будут осмотрены на предмет венерических заболеваний.

Администрация президента заявляет: у Януковича нет туалетов из
полудрагоценных камней, все унитазы и ванны сделаны из золота, а камни,
только драгоценные!

2016 год. По телевизору идет "Своя игра". Финальный раунд, игроки убирают темы:
- Олимпиада в Сочи!
- Нет такой темы!
- Президенты!
- Нет такой темы!
- Украина!
- Нет такой страны!..

- дедушка ты чего плачешь ?

- Да вот внучек, прочитал в газете что Немцова грохнули...

- Дедушка ну понимаю если бы плакал я, но ведь это же представитель
"младореформаторов" 90х годов, ведь это они "открыли страну западу",
весь капитал утек, а ты, дедушка, остался с #уем.

- Дык я и расстроен, что Коха и Чубайса, в момент стрельбы, не было рядом...

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

Очевидно, Обама после США наметился в президенты Кении. Прилетал проверить запасной аэродром.

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Открытие сочинской Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

Одесса. Покупательница и продавец:

— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!

— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!

— А вы их к уху приложите.

— Ну и шо?!

— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

Старый еврей:
-Совершенно невозможно жить в этом Израиле: звоню
в агенство:"Скока стоит билет до Киева? Шото дорого. А по железной дороге? Как еще не проложили?"

Хорошо северокорейцам! Никто не ограничивает их свободу выбора! Захотел - проголосовал за Ким Чен Ына на избирательном участке, захотел - проголосовал за Ким Чен Ына дома по открепительному.

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

СМИ: Защитник сборной России по футболу попал в сферу интересов «Интера».
{Сообщение от понедельника, 9 июля}.
=========================================================

Но, к большому разочарованию боссов «Интера», они узнали, что Игнашевич завершил карьеру.

Почему Путин подрил нашим олимпийцам "Ауди", а не "Ладу-Калину"???

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Большой груди одинаковы рады и её обладательница, и её - обладатель.

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Другие анекдоты: