ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Очень смешные анекдоты! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про евреев!

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ.

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

Иностранец в колхозе:

-Говорят, ваш славный город Таллиннск (Таллинн вестимо) охвачен эпидемией СПИДа? Мне говорили в Штатах, что ваша чухня болотная всё делает через жопу...

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Русский спрашивает чукчу:
-Чукча, видишь лес?
А чукча отвечает:
-Нет однако, деревья мешают!

Настоящие яйца гн. Фаберже унес с собой в могилу. Все остальные чистой воды подделка.

Красная Шапочка послушалась маму и без приключений сходила к бабушке.



"Аборт мировой литературы"

- А что такое купе в контексте автомобилей?
- Ну, это, типа, когда тачка двухдверная.
- А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе?
- Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.

RE: Я считаю, что нужно было назвать "Бандера"
не транспортный самолет, а бомбардировщик!
Как бы звучало "Бандера" разбомбил позиции москалей на Донбассе!
- Когда научитесь тогда и сделайте. И вас и этого не будет!

Школота, бомбардировщик уже давно пилоты так называли - в ВОВ. АНТ-40 (СБ) конструкции А.Н. Туполева. "Степаном Бандерой" в шутку расшифровывали "скоростной бомбардировщик". И как-то фиолетово было, чьи позиции он разбомбил! Да он и не только бомбил: возил пассажиров, почту...

АНТ-40 (ПС-40, СБ). Создан в 1934 году. Немецкий Юнкерс-88 - копия нашего АНТ-40 "Бандеры".

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Какое тут к черту гендерное равноправие ??? Когда баба с коромыслом да с парой пустых ведер, то народ за версту разбегается, а как мужик с двумя пустыми баллонами, так ни одна сука дорогу не уступит...

Сегодня в Чечне ФК "Терек" переименуют в ФК "Ахмат", а завтра шахматы переименуют в ахматы.

Граждане Донецской народной республики! Вы бы для начала настоящие фамилии своих руководителей бы узнали!

Сообщение на пейджер:
"Дорогая, забери пораньше Настеньку из детского сада, будем варить холодец."

Женщина случайно встретила мужа в торговом центре. Он нёс в руках красивый букет.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это мне?
Муж:
— Теперь уже да…

Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.

Ночной звонок в скорую.
На том конце провода человек в очень сильном волнении:
- Алло, скорая! Помогите! Я не могу разбудить свою жену! Мне кажется, что она не дышит!! По моему, она мертва!!!
- Пожалуйста, постарайтесь успокоиться, слушайте меня внимательно. Сначала давайте убедимся, что ваша жена мертва.
После короткого замешательства в телефоне раздаётся выстрел.
И уже более спокойный голос:
- Хорошо, что мы будем делать дальше?

Вова прошелся по улице без охраны,как обычный человек.С@ука,ты поживи на минималку,как обычный человек!

- Ваше Величество, я нанёс удар нашим врагам на западе!
- Идиот, у нас нет врагов на западе!
- Теперь есть…

у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.

Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...

Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

Все мы… не без жирка…

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

ЛайфФак.
Чтоб дожить до пенсии - надо беречь здоровье, чтобы сохранить здоровье - надо беречь нервы, чтобы сберечь нервы - надо послать всё на хуй - и работу, и работодателей, и гаранта, с его плюшевым мишкой, и уёбскую их пенсию свернуть в трубочку и вбить им в жопу

Госсекретарь США Хиллари Клинтон:
- Я возмущена подтасовками и фальсификациями на выборах в президенты
России!
Лавров:
- Так выборы президента будут только 4 марта...
Хиллари Клинтон:
- Разве? Это ничего не меняет! Народ, которому близки идеалы демократии,
не мог проголосовать так!

В психбольницу отправили доставили несколько человек, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Как-то раз в Киеве Александр Бубнов слишком буквально понял предматчевую установку Николая Петровича Старостина "Не ссать!" и продержался почти трое суток.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Обама звонит Путину. - Владимир, мы же вернули все ваши деньги на этом острове Кипр, ка вы и приказали. Зачем Вам Крым?, это другой остров и другое море. - Пошел в ж...у тупой американец, Крым это не остров, а полуостров, как Аляска... ( далее задумчиво ) только маленький какой-то... - Ой, извените я наверное ошибся номером... Ту ту ту...

Дим, ты мне оргию срываешь. Чичас придет девачка филологическая, а я ей хотел показать свой свежий анекдот, а там фиг. Я его специально выдумывал, шобы выебнуться.

Другие анекдоты: