АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Анекдоты С БОРОДОЙ #3

Анекдоты С БОРОДОЙ #6

Анекдоты С БОРОДОЙ #5

Анекдоты С БОРОДОЙ #4

Анекдоты С БОРОДОЙ #2

Анекдоты с бородой!!!! Ваши любимые анекдоты!!!

АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ с бородой !

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот с бородой (выпуск 2)

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
- ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе ”ВАЗ-2101" 1972 года выпуска. Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Многие девушки думают, что у богатых сперма слаще.

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билетики со счастливыми номерами.

Маленький украинский хутор. Председатель колхоза:
- Мыкулишна, муж дома?
- Та дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошёл, свиньям дать.
- Слышь, Мыкулишна, а тэби нэ трудно будет пойти и найти его для мэны?
- А шо ж тут трудного? У мово-то борода и усы.

Зачем народы Средиземья посылали на войну с Сауроном "Братство Кольца", зачем были все эти кровавые битвы при Хельмовой Пади и на Пелленорских полях?!
Надо было послать Московскую Мэрию - вопрос бы решили за два дня :-)

Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Пуйлу показали макет ватного города будущего - на макете которого холуи-проектанты вставили билборд прославляющий Пуйла...
Такому городу можно смело давать название Х#йлоГрад... или Х#йловск...

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Избиратели единой россии как пидарасы. Вроде их среди знакомых нет, но кто-то за них голосовал...

Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.

- Кадыров, тебе орден за убийство Немцова Путин дал?
- Чито вы - это он мине с Восьмым марта паздравил!

- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян.
- А почему? Ведь о повышении.
- Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.

Идёт суд.
- Господа, давайте решим всё по- совести!
- Вы хотите дать взятку должностному лицу?

Жена всегда готовила мясо в рукаве, сегодня в колготках.
Аромат неописуемый.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Не плюй в колодец, сам туда попадёшь.

Билл Гейтс заявил: Мир должен быть готов к биотерроризму! После того, как он вышел из нашего дощатого туалета на вокзале.

- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!!!
- Да у нас, в принципе, так и есть...

Другие анекдоты: