ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СПЕКТАКЛЬ

Вампилов - Провинциальные анекдоты

Спектакль "Провинциальные анекдоты", 2015 год

ДВАДЦАТЬ МИНУТ С АНГЕЛОМ (1996)Провинциальные анекдоты

Провинциальный анекдот (1990) фильм

А.Вампилов."Провинциальные анекдоты. История с метранпажем"

Спектакль "Провинциальные анекдоты"

«Провинциальные анекдоты» - Новый драматический театр

Бесо Гатаев в спектакле "20 минут с ангелом" , Провинциальные анекдоты. Вампилов

Спектакль «Провинциальные анекдоты» в Новом драматическом театре

Провинциальный анекдот. Двадцать минут с ангелом (1990)

Учитель на уроке геометрии нарисовал кривую и спрашивает:
"Что это? парабола или гипербола?".
Один из учеников робко: "Эбола"...

Во сколько должна ложиться в постель девушка ?
- девушка должна ложиться в постель в 9, чтобы в 10 уже быть дома.

Страна Басков решила переименоваться...

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!

...вопрос не в том, кто виноват, а в том, что заставляют оправдываться P.S. Россия

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

Руссише спортсменен! Сдавайся! Под нейтральным флагом тебя будут вкусно кормить, тебя ждёт удобная квартира и автомобиль Инфинити! Ваши командиры уже сдались нам и все это уже пиздят для вас у русских пенсионеров. Сложите ваши тряпки и идите к нам.

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Мало кто знает,что вначале, Яровая предложила,для борьбы с терроризмом ,задерживать на границе РФ всех людей с подозрительным прошлым.Но тут возмутились члены правительства и депутаты.И президент попросил сделать более реалистичное предложение.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Интересно, а почему на референдуме в Крыму не были предложены варианты на выбор: присоединиться к России или присоединиться к США?

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней Ирины Аллегровой "Привет, Андрей". Пользуйтесь, не благодарите.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Агенство Франс Пресс отвергает какую либо связь между визитом Депардье в Челябинск , и прошедшим там недавно метеоритным дождем.
Из других новостей: французский космический экипаж продолжает мирную работу на заданной орбите.

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в
поликлинике?

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

Бракоразводный процесс.
"Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не
претендует и не возражает против присуждения её истцу".
- Мой подзащитный такого не говорил! - возражает адвокат со стороны мужа
подписывая протокол заседания суда.
- Тут написано всё правильно! Вот аудиозапись:
- "Отдайте этой суке всё!",- парирует ведущий протокола.

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

- Чем русские отличаются от других?...
- Тем, что слово "Русский" - прилагательное слово...

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

Другие анекдоты: