ВЫДЫХАЙ БОБЕР АНЕКДОТ

Называть вещи своими именами легче всего на заборе

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Из новостей.
В конце этой недели президент и премьер срочно вылетели с визитом на
Дальний Восток. При погружении с аквалангом в районе острова Русский,
премьер лично отыскал и убил двух акул-людоедов. Дмитрий Анатольевич
собственноручно снял всё происходящее на камеру и выложил в Твитере.

Звонок на радио:
-Поставьте мне, пожалуйста, песню Гостей из Будущего про машину УАЗ-Патриот!
Ди-Джей:
-А можно напеть?
-Вот: "по земле чужой трудно ей ходить..."

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.

Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!

- Вы слышали, Изя отмучался?
- Как?! умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Играют Николя и Маша в карты, а Вовочка подсказывает:
-- Маша! Корлем давай! Да пик же! А Николя тузом! Козырным не надо! Черт! Треф! А Маша! Какой ты на черт восьмеркой бьешь! Я ж говорю, вальтом! Это Николя должен побить восьмеркой! А ты! Да Николя! Не треф, а козырной! Бубен! Тут Николя говорит:
-- Садись играй на мое место! И не мешай!
-- Хорошо. А во что вы играете?

Хлебный ларек.
- Батон свежий?
- Хошь по голове вдарю! Реанимация - за мой счет!
- Значит свежий...

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Производство мыслей так же важно, как и осмысление производств.

-Как называется солдат, который учился на "два"?

-Офицер.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Буду голосовать за Медведева. Ну привык уже, он почти как родной.

Гляжу я на эту мерзкую погоду и думаю: "На планете климат в конец поменялся... Пора с нее сваливать...»

Народная примета: телеканал, который сегодня не покажет путина 5 раз в
день(даже детский), завтра будет закрыт.

На Дерибасовской.

- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.

- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?

- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.

- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Ум "х%евый" и ум "пи@датый"... А теперь догадайтесь, кто-кому мозги трахает...

Андрюха

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».

Вас приветствует компания "Античервь" специализирующаяся на способах
защиты Вашего оборудования от атак из интернета. Как выяснили ведущие
специалисты мира по борьбе с вирусами, большая часть их (вирусов) в
настоящее время предназначена для кражи Ваших данных в целях присвоения
Вашего имущества и денег. Делается это чаще всего при помощи подмены
настоящих сайтов антивирусных фирм на поддельные. Чтобы убедиться в
нашей правоте, вы можете просто перейти вот по "_этой_" ссылке и Ваш
компьютер будет наконец то полностью защищен.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

СМЕХ - ЗАРАЗИТЕЛЕН!

Особенность гриппа этого года - инфекция передаётся через смех.

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

Вор должен иметь пожизненный ИЦИК с гвозьдями условно! Гравицапа отдыхает. ...И Пепелац плывет...

Другие анекдоты: