ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

На майдані коло церкви
революція іде.
— Хай чабан! — усі гукнули, —
за отамана буде. (С)Павло Григорович Тичина 1921 год
----
Так бараны выбирают
Лидера себе.

Бухаров был задержан за хулиганство мячом в «Пулково»!

- Это «Последний день Помпеи», - высказал свое мнение о легализации однополых браков в Германии Рамзан Кадыров, любовно поглаживая кожаное сиденье своего "чеченского" Мерседеса...

и не надейтесь...:-)

Вы думали, что если пить все выходные мы уйдём ?
А, мы всё еще здесь.
Хорошего понедельника!
С уважением, ваши проблемы.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, иду в магазин за водкой и боюсь, что он уже закрыт...

Джигурду попросили рассказать о его диете.
- Утром, встал проорал подъем, полизал "п... у" у своей подруги. Хватает
на целый день и даже на концерт. Один раз продержался 48 дней, и ничего.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой три три банки с кошачьим кормом. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе тремя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Пришлось старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо.
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

Смерть - это то, что у нас не отнимешь.
Жизнь - это то, что даётся лишь на время...
© Китайская мудрость

В Европе благодаря санкциям Путина-на 50% подешевели яблоки.Европейцы благодарны Путину,ждут когда объявят санкции на автомобили.

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Прикольно! Гопники из ДНР и ЛНР всё плачут и зовут на помощь Хуйла с Пидерашей-матушкой, а приходят к ним, в результате, самые главные борцы за "славянский мир и братство", чечены, осетины и абхазцы!

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

-Фильм о дискриминации в СССР/РФ евреев из-за пятой графы в паспорте
получил гран-при после того, как из документального был
переквалифицирован в художественный...

2020 год. Москва. Из полицейских сводок:
"Объявлен в розыск мужчина. Особые приметы: славянская внешность."

Ответ на "Самый оригинальный клоун России - Дмитрий Медведев.
Смешит до усрачки всю страну, но сам об этом даже не догадывается…."

Да за такие бабки любой готов сделать себе нос как у Буратино и засунуть его в любую Ж...

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

- Магамедов! Ты опять списал контрольную у Алиевой?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала: "Я не знаю".
- А ты написал: "Я тоже"...)

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Бог помиловал и вызволил из ада Чапаева, назначил ангелом-хранителем
России и послал его на Землю ознакомиться с положением дел. Чапаев
возвращается и говорит Богу: «Не могу я на это смотреть спокойно!
Бедствует народ. Господи, дай мне мою саблю – я порубаю всю российскую
политическую элиту и олигархов! А там, хоть опять в ад».

В Питере ударили неонацизмом по империализму и бандеровцам!

Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. "Так быстро меня отмельдонили впервые",- сказал пришедший в себя Филипс.

Штирлиц приехал в свой загородный особняк. В задумчивости прохаживаясь по комнате он включил настольную лампу. "Чёрт !", подумал Штирлиц, "Опять света даёт мало !" Штирлиц выключил лампу и Света дала...

Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.

Человек, если у тебя есть анекдот, постыдись и прикрой его, кругом же люди....

ИГИЛ твою мать! (новое ругательство)

- Папаху мне, папаху! - кричал казак Андрий отцу Тарасу, отъезжая на службу к ляхам. И получил-таки от него по паху.

Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.

“Не такой уж я и урод”, – подумал гадкий утёнок, заметив во главе стаи красивых и гордых птиц какого-то гадёныша на дельтаплане.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Другие анекдоты: