15 СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

Свежие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Свежие анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин! 09/03/2017

Мужики свежие анекдоты послушать

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ) СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ)

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

В России просторы бесконечные, а страна - конченая.

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Беременная жена говорит мужу:
- Говорят, что если сын будет похож на тебя, то он будет несчастен?
- Не факт. А вот если он НЕ БУДЕТ ПОХОЖ НА МЕНЯ, гарантирую - несчастной
будешь ты.

Диктор Левитан Юрий Борисович (Юдко Беркович), как еврей-шпион, был включён в очередной расстрельный список. Сталин вычеркнул его со словами: - Может он и шпион, но он мой еврей.

хуйло че, в Монголию к хану за благословением поехал, перед походом на Киев?

Надо же! Никогда не думал что доживу до такого - Английских Футбольных Хулиганов ПОБИЛИ!!!! Другие хулиганы! И угадайте чьи?!! Перефразируя слова Верещагина: "Горд за Державу."
Как бы ни закончился Чемпионат (а у русских любителей футбола, к сожалению, нет никаких иллюзий по этому поводу) - будет о чем вспоминать. Мишн акомплишд, блин...

Разговор двух хохлов, один из которых посетил зоопарк и, в числе прочих животных, видел яка.
- Як як?
- Як як? Як як як!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито)
Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»

- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти
100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего
гостеприимного города?
– Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал
случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…

И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую
психическоую травму…

- Чтоб отучить непрошеного советчика от дурной привычки, надо просить его последовать своему совету.

У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить.
Но у России своя проблема, как Сочи окупить.

Кинотеатр. Последний сеанс. Последний ряд. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!

- Владимир Владимирович, почему российские лодки тонут, а американские - нет?
- Потому что говно у них, а не лодки.

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

США готовы воевать с Россией до последнего украинца

Задал в навигаторе: домой. Навигатор адрес вовсе не мой предложил, пришлось в непонятках вводить вручную. Приехал домой, жена говорит, вали, мол, кобель! Собираю вещи. Не навигатор, а прямо пророк!

Улыбайся жизни, тогда ей будет проще ударить тебя по зубам.

Воевать со всем миром - себе на погибель.

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

В Подмосковье на перегоне между платформой "Заплеванной" и станцией "Полный тупик" электропоезд сбил гражданина М. В РЖД приняли решение резко ужесточить правила пользования электропоездами и в двое повысить плату за проезд.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

В городе Ухрюпинске кардинально решили вопрос удешевления потребительской корзины, заменив её целлофановым кулёчком.

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

Коммент с Ютуба:
- мам, я пойду в прохожих постреляю?
- хорошо, только в церкви не танцуй!

- У вашего сына Эдипов комплес.
- Эдипов-шмедипов, лишь бы мамочку любил!

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

Новости ...
"Вчера по городу устроили гонки 2 авто, Ламборгини и Ауди R8, местами
они разгоняясь до 300 км в час , Ауди в итоге не вписался в
поворот и снес 5 припаркованных машин, в хлам, водитель не пострадал ... "

... наверное, как-то неправильно я раньше представлял "кризис в Москве" :)

Челябинские буйные настолько буйные, что лечятся чистым бромом.

Жизнь - это способ скоротать Вечность.

Маленьки, хороший, рюски, мальчик,

В, гости, приходил, к, дяде, Рамзан,

Наш, Рамзан, немного, удивилься:

" Как, же, ти, без, папы, на,

Мой, Члень ? "

Сон у меня настолько крепкий, что приходится просыпаться каждый час. Чтобы свой пульс пощупать. А то сплю, как не живой, в самом деле.

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

"К террористам , захватывающим здания и оружие - нулевая терпимость" - заявил Аваков.
Наконец то "Правым сектором" займутся всерьез!
))

Другие анекдоты: