НО МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ АНЕКДОТ

Анекдот до слёз МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ

Анекдот про Вовочку - О чем думает Мариванна

Анекдот дня. О чем думают мужчины или мысли мужчин. Очень смешно, прямо до слез. Прикол.

КВН Союз - 2014 Высшая лига Вторая 1/2 КОП

Кремлевская забава, Анекдоты от Госдумы, Порохокефалия и улица Кубанской Украины. HELGI`s NEWs

МНЕ ВЕЗЕТ, Я ИГРАЮ!11!!

Гоблин - Про Квартет И

Анекдоты от Шульца про Ржевского

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Ответы на вопросы о воспитании и вежливости

Говорят,что для повышения престижа профессии школьного учителя,примут закон запрещающий выезд за пределы страны ,без подписи классного руководителя.

Несмотря на два разбившихся палубных истребителя МиГ-29К и Су-33, президент России Путин назвал поход «Кузнецова» очень успешным!

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

- Незря Владимир Владимирович боиться "цветную революцию".
- ?????
- Во время "Красно-кумачевой" революции 1917 года царя-батюшку то тово....

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


Русский чиновник Жемайтис-Бандера возьмёт кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Телеграмма в Кремль:
- Срочно пришлите пиастры тчк Гиркин чтк
Ответ из Кремля:
- Педерасты вскл

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

То, что ясно каждому, далеко не всегда бывает понятно толпе. (Владимир Котиков)

Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело.

Если мужик умеет готовить и способен построить дом, надо брать и не выё*ываться.
© Бабы

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Чтобы в гамнораше поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
В т.н. "ДНР", чтобы нажраться свинца с осколками, надо три недели бегать с гранатометом и орать что это Расея-Расея. Правда, торты хранят в рефрижераторах...

- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.

RE: - Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Нет. Когда полное название России будет СССР.

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

-Мама, а что это у лошадки висит?
- Cынок, пальцем показывать не культурно! Это - хуй, которым ебут.

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев,то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Хорошо, что Губерниев не комментирует фигурное катание.

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

Другие анекдоты: