АНЕКДОТЫ ПРО ЯБЛОКИ

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
- И что же в них надо писать?
- Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.

Если икра черная, значит, жизнь белая.

Хапремонту и хапреставрации в России не бывает конца – остановить силком
вовремя было надо. За деньги, потраченные на Большой театр, пересажать
надолго многих надо.

Умирая, Басаев отбросил золотые коньки.

- Я знаю, как называлась бы последняя серия "Гарри Поттера", если бы дело происходило в России.
- Как?
- "Гарри Поттер и осенний призыв".

И поспорили украинец и русский, кто из них настоящий русский, а кто москаль? Чей язык настоящий русский, а чей северо-русский или москальский?

- А мой брат в Сирии с террористами воюет!
- Хм, с террористами? А мой против...

Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.

Солидность появляется в человеке, когда пустеет его переполненная приключениями - жопа.

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Раз Путину премию "Квадрига" не дали, Медведев тоже от неё отказался.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Людей, которых сумели убедить в том, что «Черный квадрат» - это шедевр мировой живописи, легко смогут убедить и в том, что Россия — средоточие зла.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Учительница:

- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай
сам какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет,
а?

каждое утро, смотря в зеркало, понимаю что мой лоб занимает все больше места на лице

Муж - как посол: тоже может не пустить с подругами в Тайланд.

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей
на сегодня больше нет.

Ешь, молись, гладь котиков.
© Малый Кыс

Разговаривают 2 женщины. Одна говорит:
- Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете.
- Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости..
- Нет, не может быть, вот смотри...
Зовет своего сына и говорит ему:
- Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит:
- Да это ерунда, давай-ка я своего позову…
Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит:
- Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор.
Тот берет деньги и убегает в сторону магазина.
Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому:
- Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома!
- Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.

В баре мужик хлещет рюмку за рюмкой. Бармен интересуется:
- Простите, у вас какое-то горе?
- Да, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Ну, не расстраивайтесь так. Тишина на некоторое время - это тоже весьма неплохо.
- Сегодня последний день...

Реклама на ТВ: -"18 марта 2018 года Подмосковье выбирает президента России! Наша страна! Наш президент! Наш выбор!!!"
- Только не понятно, зачем эту рекламу, по ночам, каждый раз, по 4 раза подряд показывать???
- Зомбирование???

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"

Другие анекдоты: