АНЕКДОТ ФИЛЬМ РУ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 2

Анекдот-фильм - Автобус

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 8

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 5

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

-вы отказались отдать нам наш мистраль?!
-да и деньги тоже не вернем потому что санкции
-тогда выбирайте: тополь в эйфелеву башню или лувр

Самая интересная информация просочившаяся.

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему французские политики наперегонки стремятся дружить с Россией?
- По той же самой причине, по которой Великобритания сбежала из Евросоюза.
- А именно?
- Все они прекрасно понимают, что будущее Европы – это Варфоломеевский рамадан.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, страна, введшая санкции (Франция отказалась поставлять Мистрали), скомпенсируй нам ущерб от них!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и вдвое больше даёт...
Так что не только мы "врагам" платим, но и они нам.

Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...

Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Интересно, видеосвязь с айпада через скайп во время управления автмобилем-расценивается как звонок без хэндс-фри,или как набор смс в связи с отсутствием телефона у уха? :)))

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

Почтальон Печкин: "У вас что, денег нет?"
Кот Матроскин: "Деньги у нас есть, у нас мозгов не хватает."

Вся суть финансовых проблем.

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

— Как в бейсболе называется игрок с битой?

— Бэттер. А что?

— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

Вызвали Путин и Медведев в Кремль девочек. Мадам наставляет путан:
-Помните, это особые клиенты, и подход к ним нужен особый!
-Что же мы должны делать?
-До и после пойте гимн Единой России. Так делают все дорогие проститутки! Да, и никаких белых контрацептивов.

Спасибо Мосэнергосбыту!!! С начала Нового 2016 года москвичи могут внедрять дома энергосберегающие технологии. Богатые - свечки, а бедные - лучину.

- Мать-одноночка? – Не фак, не фак. – Девка-однодневка? – Тупо типа того!
BorisV

РИА Новости:
«Президент РФ Владимир Путин и премьер-министр РФ Дмитрий Медведев сегодня утром провели СОВМЕСТНУЮ тренировку, а также ВМЕСТЕ позавтракали в резиденции Бочаров Ручей в Сочи. Глава государства и председатель правительства начали воскресное утро ВМЕСТЕ в спортзале резиденции с разминки, после чего ВМЕСТЕ перешли к упражнениям на силовых тренажёрах. После тренировки Путин и Медведев ВМЕСТЕ позавтракали на открытой террасе, причём, частично приготовив еду самостоятельно - президент и премьер ВМЕСТЕ пожарили мясо на барбекю. За завтраком, который завершился СОВМЕСТНЫМ чаепитием, первые лица государства обсудили ряд актуальных вопросов».
Всё так миленько, чинно, благородно. Хочется вежливо спросить:
- А ночевали лидеры тоже ВМЕСТЕ?

Фраза Моргунова из Операции Ы,: Не шуми - я инвалид! , приобретает особый смысл , если подумать об американских спортсменах.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях?
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку.
2. Нагреваете банку до 100 градусов.
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.

Примета времени:
Что в Косово - кокосово, в Орехово - орехово
© анархотурист

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Гражданская война в Украине - это когда 12 часов Россию уговаривают отпустить заложников и вывести войска с территории соседнего государства.

Жизнь российских граждан под Луганском и в Воркутинской шахте ценится по-разному.

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

- Как же в душе хорошо...
- Гы, ты сильно выпил?
- Да нет, в душ сходил.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Ослами не становятся, ослами рождаются.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по моим чистым ботинкам суки неужели нельзя быть аккуратней ненавижу вас всех.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.

Другие анекдоты: