САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Очень смешной анекдот

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Сотрудники сексшопа в недоумении для чего Филипп Киркоров заказал надувную женщину: толи второго ребенка будет заводить, толи просто попинать?

Чапаев:
-Петька, ты где шляешься?
Петька:
-Я на чердаке,Василь Иваныч, аннтену натягиваю.
Чапаев: Вот, стервец! А имя-то у нее какое красивое...

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.

Что такое "Зона Свободной Торговли"? Это пляски полуголодных бродяг на
улице, вокруг бочки с горящей нефтью. Хозяева этой бочки давно живут в
Лондоне и Монако. А из-за забора на эту бочку с завистью поглядывают
чуть получше одетые (в кредит) западные соседи, и норовят у них и эту
бочку слямзить...

В автосалоне Тойота усиленно нахваливают Прадо россйской сборки.
Спрашиваю, чем она отличается от японской сборки?
-"Да ничем, у нас только капот прикручивают да заднюю дверь"...

Дома залезаю на соответствующий форум. В основном, машину хвалят .
Единственное, жалуются, что " Ржавеют капот и задняя дверь ,
Они словно бы кувалдой к машине присобачены"

Без комментариев .. ))

Нас тут спросили, каким, по нашему мнению, должен быть процент мата в литературном произведении. Оля вот говорит - 3,14 процента. Мне кажется, правильно. Умноженный на диаметр круга чтения, он должен как раз давать протяженность периферии круга чтения.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

- Такой молодой, а уже седой!
- Да это перхоть

В переdязочную травмпункта на скорой привозят парня с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:

— А сейчас я расскажу тебе, как надо перерезать вены, чтобы ты больше к нам не приезжал!

А вы знаете, что украинцы – с детства бандеровцы ?! У них даже детские площадки огорожены шинами и называются майданчики !!!!

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Так ни разу и не нашёл своё имя на бутылке колы.
Теперь пью только пиво.

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: " Поверните направо". А я ему: "Там же знак"! ь А он: "Делай, что я говорю, ни ментов, ни дворников."

Когда баба спрашивает "как прошел твой день", на самом деле ее интересует, не появились ли в твоем окружении какие-нибудь новые бляди.

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?

- Как называются люди, работающие в аппарате Кадырова?
- Кадыровики!

Как говорил мой дед, Наум Соломонович: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот вы сказали, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

У птиц самые сильные мышцы опускают вниз крылья, самые слабые поднимают.

У женщин тоже самое.

Центральный избирательный комитет принял историческое решение: считать 2018 год - Годом Лошади.

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем
миром поделиться.
- Все бабы - суки! - громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
- Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Из первого опять прёт:
- Все евреи - сволочи! - пусть все слышат!
- Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют.
Новый перл просится наружу:
- Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего.
- А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
- А ты, что мент?
- Н-нет, я п-пидор...

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

Странное название - Россия. Будто не было другого слова...
Это ж надо было так красиво назвать страну, где так хреново!

Предоставив украинское гражданство российскому коммунисту, Порошенко принялся за декоммунизацию России.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

Мечта грифа. Надоело питаться остатками падали, которой брезгуют даже
гиены. Хочу собственное стадо слонов, чтобы каждый день досыта пить
свежую молодую кровь.
Мечта грефа. Надоело как падаль собирать наличные при инкассации, даже
там где другие коммерческие банки этим брезгуют. Хочу чтобы запретили
расчеты наличными и вся страна платила мне проценты за операции с
расчетами безналичными.

- Как же "Запорожец" больше не выпускается? Запорожский автозавод ведь работает.
- Так это завод теперь выпускает "Ланосы".
- Правильно, но как "Ланосы" они бегают только первый год, а потом всё равно становятся "Запорожцами".

Другие анекдоты: