БЕСПЛАТНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

случай в автобусе или как бабка хотела дать водителю смешной прикол анекдот до слез

Воронины | Грелка

Подборка мужских приколов 2019. Женщинам не смотреть

Анекдоты пошлые $100 И РЕБРА АДАМА

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28

Скачайте анекдоты СВОБОДА И КОНЕЦ СВЕТА

Россия своим нытьем "Все - плохие, мы - хорошие" напоминает анекдот: "Если и пятый муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

- Ехал в Яндекс-такси и попал в Яндекс-пробку. Что делать?
- Всё по порядку: обновить страницу. Если не помогло: перезагрузить страницу - такси...

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

7 декабря отмечается "Международный день авиации"
Это очень символично
Потому, что именно 7 декабря ( 1941 года )японская авиация показала американской армии и флоту ПОЧЁМ ФУНТ КОЗЬЕЙ МОРДЫ !!!

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.

Девушки! Любой парень будет у ваших ног. Главное, с первого удара попасть ему в челюсть.

На лаборатории висела табличка "КАФЕДРАЛЬНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ", она упала и разбилась. Аспирантов заставили её повесить, но из-под палки хорошо не бывает, повесили как разбилось отдельными словами:"КАФЕ ДРАЛЬНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ"

КУж Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.



А с какого перепугу именно ТАРАС?

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

Идет мужик по Москве, а у него на груди "медведь" - значок Единой России и белая лента, а на ней написано "Россия без Путина!" Навстречу - полицейский патруль, на всякий случай сгребают за руки и за ноги, погружают в автозак, доставляют в полицейский участок. На допросе:
- Ты что, мужик, совсем рехнулся. Что о тебе люди подумают?
- Да вот, они меня считают жуликом и вором. Дайте у вас тут в обезьяннике посидеть. Ну как еще заработаешь репутацию честного человека?

Взлетел наверх по карьерной лестнице, но там ему оборвали крылья, и он остался наедине со своим страхом высоты.

99% офицеров, служивших в ракетньіх войсках, после вьіхода на пенсию, по секрету рассказьівают, что на службе они носили ядерньій чемоданчик

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

— Очередь занять…

— Ну???

— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето", помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки в пидераше ввели из похожих соображений...

Средство от головной боли "Ниипе:т". Ниипёт - и голова не болит!

Штирлиц выпал из окна чудом зацепился за раму, чудо потом долго болело

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

- Я хочу стать космонавтом!
- Насколько мне известно они больше не посылают в космос обезьян.
- Именно поэтому я не смогу с тобой больше встретиться.

Деньги – это зло, которого всегда нет, а хочется

- Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
- Всё легко объяснимо: на картошке паразитов больше.

Хохлы такие же "незалежни", каким совок был "рабоче-крестьянским".

"Турчинов", "Тягнибок", "Яйценюк", "Порубий", "Огрызко"...
Или мне кажется, или это действительно не фамилии, а подпольные клички странных, неформатных революционеров?!

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Хозяйке на заметку. Никогда не выкидывайте содержимое взорвавшихся
банок. Это любимая еда шахидов(ок). Намного выгоднее продать это за
рубеж.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

- А ты с какой целью звонишь? Ты хочешь чтобы я прошелся тебе по хребтине, а потом намял тебе сраку по самое не могу?!
- Извините, так вы точно салон элитного массажа?

Другие анекдоты: