АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Матерные анекдоты

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

-Ну куда ни плюнь-везде одни евреи!
-А ты поменьше плюйся. Здесь пока еще Москва,а не уже Израиль.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

Марья Ивановна: - Итак, дети, кто мне скажет, по каким признакам можно определить, что наступает лето?
Маша: - Распускаются деревья, трава зеленеет.
Витя: - Становится тепло, начинаются грозы.
Вовочка: - Как всё банально у вас...
Марья Ивановна: - Ну ты сам-то, Вовочка, можешь что-то ответить?
Вовочка: - Да без проблем! Когда сандали начинают продавать по цене зимних ботинок, сразу можно понять, что скоро лето!

- Павел, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Анна, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Ирония судьбы 3
31 декабря российского десантника Лукашина после бани хуйло с друзьями вместо Ленинграда отправил в Донбасс.

Теперь понятно, почему фигурное катание так называется...
Фиг вам, а не катание.

Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников
Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там — дешевка?
- Я-то знаю, а гости — нет.

Зачем любить, зачем страдать Ведь можно просто в морду дать!

Жена Порошенко застала его за составлением списка.
- О, да тут у тебя только наши родственники, близкие друзья и партнёры по бизнесу. Ты что, готовишь сюрприз к нашей годовщине?
- Посмотри, я никого не забыл. Выборы - не свадьба, могут не понять.

"Путин предложил восстановить в Кремле разрушенные Чудов и Вознесенский монастыри"
И лобное место для казней обязательно восстановить, ну там головы рубить...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Вот ведь суки какие, разворовали, сволочи, страну и ни один гад не поделился!

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Российские суда собираются вокруг тонущего украинского судна. Капитан:
-Хуй с вами! Присоединяйте под видом полуострова!

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

- Ну, что ты хочешь за свою бессмертную душу, грешник? Денег, известности, женщин?
- Хочу я, Сатана, машину Гелендваген.
- Не, за Гелендваген одной души мало. Надо две.
- Идёт!

- Люся, я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- А я не молодец.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

Медведев пришел на выборы с женой, а Путина сопровождал Чуров. Наводит
на мысли...
P.S. Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для
голосования- вообще отдельный анекдот.

Секретарша директору фермерского хозяйства теперь из-за двери игриво отвечает: «Кто, кто, ВТО».

Хотите узнать, как покрасить волчью шкуру? Смотрите "50 оттенков серого"!

Один мужик говорит другому:
- Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры?
- Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.

Европа гневно:
-Почему кацапские войска вторглись в Украину?
хуйлорашка лукаво:
-Донбасс истекал кровью и мы наложили повязку из своей ваты!

- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:

грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Одесса.
- Гражданка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребёнком!
- А где он?
- Таки влез через заднюю!..

RE: «Пройду я по Бандеровской, сверну я на Шухевича, а после на Гестаповской я постою в тени...»



Не забудь еще в аеропорту Адлер побывать - он также назван в честь немецких оккупантов.

Re: «Навальный уже пообещал всем протестующим, задержанным в Гамбурге, по 10 тысяч евро»… - Откуда их ему взять - он же не зять Ходорковского или Березовского.

Другие анекдоты: