САМЫЕ КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

И СНОВА КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ!!!

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Если Валуев за партию жуликов и воров, то почему сидит спокойно, когда
Жириновский рвётся к требуне? Наверно ему стыдно за свой мандат...

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Когда то пиво его не интересовало, обходился одной сиськой. А теперь к пиву обязательно надо пару сисек....

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

На форуме:
- Слышь, а чё этот кекс пишет с ошибками? Он что, не видит подчёркнутое красным?
- Видеть-то видит, да не знает, какие именно буквы исправить.

В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..

Поражение от Германии в полуфинале 1:7 -- единственный способ заставить бразильцев в финале болеть за Аргентину.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

В кафе быстрого обслуживания "Раз-два-три" провели ребрендинг. Теперь это гей-бар "Три-два-раз". Адрес тот же, только вход с тыльной части здания.

Что такое "фрэйдизм в экономике"?
Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.

В латинской америке ученые точно установили, что тиранозары занимались
оральным сексом. Присутствие ночью аспирантов и аспиранток на раскопках
считается случайным артефактом.

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

В результате непродуманного подъёма целины обнищала Центральная Россия – не получится ли тоже с ускоренным освоением Дальнего Востока.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!

- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

1 2 3 ёлочка гори! и ёлка сгорела

Однажды я катался на бентли, когда перебегал на красный.

- Рабе, сейчас так. Хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврею?
- Учиться, учиться и еще раз учиться! Вот это и остается делать бедному еврею.

Съешь яблоко назло Путину!

Выступление министра образовния Ольги Васильевой на заседании Совета при президенте по развитию физкультуры и спорта:
"Бубубубубубубубубубубу самбо... бубубубубубубубубу самбо.... бубубубубубубубу самбо.... бубубубубубубубу....ГТО....."

Посмотрев аниме, я понял, что многие сцены в нем озвучивают актеры и актрисы из немецких порнофильмов.

Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого:
— Ты бы что сейчас хотел?
— Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
— А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
— ???
— Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: Пидарас! А я бы кланялся, кланялся. .

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…

Поссорился на днях с женой . На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежат два раздавленный яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. М-да... намёк понял. В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. Тоже намекать буду...

Другие анекдоты: