АНЕКДОТ С КАРТИНКАМИ

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

В связи с необузданным ликованием десятков тысяч мексиканских болельщиков по случаю победы над Германией москвичам рекомендовано покинуть столицу или не выходить из дома.

Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое и кто-то из нас уже говно.

Учительница: Дети, вы знаете, что у каждой страны есть символ из животного мира. Приведите примеры.
Маша: У Англии - это лев. Он бесстрашный, благородный, и никогда не думает о последствиях.
Петя: У Америки - это орел. Он все видит, он выше всех, и ему нет дела до остальных.
Вовочка: У России - это рыба. Она всегда гниет с головы.

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!

Террористы после некоторых раздумий вернули тела жертв из сбитого ими "Боинга" в надежде на то, что в недалеком будущем и их тела кто-нибудь вернет родственникам в гамнорашу...

- Откройте дверь, это милиция!

- Нет, вы будете меня ругать...!

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сын. Давай я тебе на примере объясню! Вот подойди к сестре, маме и дедушке с одним и тем же вопросом - за сколько денег они бы отдались? С ответами приходи ко мне.
Сын пошел к сестре,спросил, та сообщила что за 200$ согласна. У мамы спросил, та сказала что за 500$ согласна. Спросил деда, тот сказал что за 1000$ наверно согласен.
Пришёл к отцу, рассказал.
Папа выслушал и говорит:
- Вот смотри сын, виртуально у нас есть 1700$, а реально мы имеем двух шлюх и одного старого пидора!

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

умер олигарх... похороны... подходит к гробу Потанин - кладет туда 200 евро... подходит Якунин, кладет 200 евро... подходит Абрамович... выписывает чек на 600 евро и 400 забирает сдачу...

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка
со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

- Дорогой,у тебя стоит не хуже,чем у двадцатилетних!
- Лучше моя милая!Гораздо лучше,чем у них!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Уважаемый производитель! Посмотрел в микроскопе рвотные массы, образовавшиеся после приема вашего лекарства и, с ужасом, обнаружил, что в части его молекул нарушено присоединение белковых цепей к протяженным полисахаридным. Прошу срочно устранить указанный недостаток и, в качестве компенсации, прислать мне нормальный препарат.
© konde13

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...

- Рамзан Ахматович, а как вы относитесь к лозунгу "Сала Украине - героям сала!"?
- Не люблю я этот лозунг. Мне сала нельзя - религия не позволяет.

Барак Обама предложил набирать в бойскауты геев.
В ответ Владимир Путин предложил в качестве эксперимента попробовть начать набирать в ряды движения "НАШИ" не-геев.

Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

Мой язык – мой друг, но иногда – такая сволочь.

Только смотря на беснующуюся в вакханалии и восторге от выступления старых, никому не нужных во всём мире пенсионаров-маразматиков, многотысячную толпу на концерте "Легенды РетроФМ" понимаешь, почему всё-таки СССР развалился...

Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами!

Другие анекдоты: