ЗАГАДКА АНЕКДОТ

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот! Загадка.

Загадка. Анекдот. Видео. avi

Анекдот (солдатский юмор).avi

Измайлов сказал разгадку

Анекдоты. Про женщин - "загадка"

РАЗГАДКА

АНЕКДОТ загадка философа | Что такое ДИЛЕММА | Самые лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про логику зайца.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т. д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Любимая женщина механика Гаврилова даже минет делала механически почти
без эмоций.

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Насколько безопасны улицы Берлина? Если вы на бонетранспортере на 100 процентов.

Если вы покупаете себе бронированный автомобиль, лучше сразу оптом
покупать приличный гроб, а то потом родственникам дороже обойдется.

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

Медведев радостно сообщает Путину:
- Владимир Владимирович, мне алтайские шаманы открыли Великий Секрет, как не засыпать на торжественных мероприятиях!
- И что за Секрет?
- Оказывается - бухать надо меньше!

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

Про разные взгляды на одно и то же событие.
Женский взгляд:
-Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно.
Мужской взгляд:
- Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Почему в семье из двух мужчин во Франции одного называют родитель 1, а второго родитель 2? Просто над ними издеваются. Во-первых, в этой ситуации родить невозможно, а во-вторых, неудобно говорить о том, кто кого трахает.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

Оптимист с нетерпением ожидает наступления завтрашнего дня. А пессимист считает, что вчерашний день - ничем не хуже.

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам...
- Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
- Боже мой!! Когда он умер?!
- Почему умер? Он просто счастлив.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

- Россия снизила для Армении цену на газ на $25 за кубометр.
- А когда Россия снизит России цену на газ хоть на $5 за кубометр?

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Особенности российских офисных технологий.
Рядом с каждым пользователем, перечислявшим в своей анкете уверенное использование программ постоянно должен находиться компьютерщик. Причем не только работающий в этих программах, но и способный понять что в них не так делает пользователь, а потом объяснить это без мата.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

В "незалежной неньке" очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.

- Как дела?
- Стоит.
- Я тебя не про Москву спрашиваю, а про тебя.
- Так я про себя и отвечаю.

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

В Китае на полях встреч изолированного от мирового сообщества президента России с лидерами ведущих стран незаметно прошел саммит "Двадцатки".

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Другие анекдоты: