АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ

Супер анекдот про монашку

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Норкин анекдот про монашку

Анекдот про 4-х монашек

Анекдот . +18 . "4-е монашки"

Анекдот от монашки Ви..

Анекдот про монашку и проститутку

Анекдот про монашку

Анекдот про монашку

АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ И БЛОНДИНКУ!

— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

БАТЭ 3:1 Бавария. И снова белорусские партизаны дали немцам по щам...

что идеально клеит "Момент"? - крышку к собственному тюбику.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.

Нет повести печальнее на свете: козла Тимура тигр Амур почти сожрал...навзрыд все плачут в Интернете...

Диана Гурцкая спела для глухонемых детей.

Разговаривают два парня:
- Вчера узнал, что такое 18+.
- Что, продали спиртное в магазине?
- Нет, пришла повестка в армию.

Воспитанный человек - не тот, кто не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как упал рубль.

Весна - это когда вчера у тебя кондиционер работал на "нагрев", а сегодня на "охлаждение".

- Сейчас у меня много денег, я ни в чём себе не отказываю. А ведь совсем недавно я жил в деревне, нигде не работал, бухал. А потом в один миг я понял, что нужно что-то менять! И я нарисовал!
- Ого! Вы нарисовали картину и продали её за хорошие деньги?
- Нет! Я нарисовал на картонке: "Потерял память. Помогите люди добрые!" и встал около станции метро в Москве...

"... Прррр? Пррр? Прр? Пр?..
Да кто же я сегодня?"
Думал, проснувшись с бодуна, Володя.

НИЧТО НЕ ЦЕНИТСЯ ТАК ДОРОГО, КАК ВЕЖЛИВОСТЪ
"Гражданин, идите, займите позицию в заднем проходе".

Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.

- Я думаю, что Навальный - это сегодняшний Гапон.
- Ну , батенька, не видеть разницу между ними!
- И какая же?
- Самая главная та, что Навальному до Гапона ещё пахать и пахать!

Если в прошлом году на обводнение горящих торфяников выделили 2 млрд.
рублей, то в этом году торф просто обязан опять возгореться?
Иначе денег больше выделят.

После избрания президентом, Трамп объявит национальный конкурс "Monica: Sequel without impeachment". Фамилия обязывает. :) А инаугурация пройдёт под знаменитый шлягер Peggy Lee:

He's a tramp but I love him
Breaks a new heart, every day
He's a tramp, they adore him
And I only hope he'll stay that way

He's a tramp, he's a rover
And there's nothing more to say
If he's a tramp, he's a good one
And I wish that I could travel his way

Две старые кассеты лежат на полке вспоминают молодость.
Одна говорит - А вот мой то был. Иностранец! Как закрутит, заветит, аж
петь хочется. До сих пор голова кружится иногда.
Вторая. А мой непутевый был, местный одним словом. Вначале зажует, потом
выплюнет и пол часа головку одеколоном протирает.

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

— что это ты все пишешь, апостол Пётр?
— оперу пишу, господи Иисусе.
— а про меня там будет?
— а вот опер вызовет, господи Иисусе, — узнаешь!

Зашло с утра хуйло в сортир пописать и увидело в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакало.

У врача.
- Это наркоз, чего Вы боитесь?
- А вдруг я усну, а вы анально надругаетесь. Или ещё хуже.
- Чего хуже?
- Тоже самое, но без наркоза...

Сразу же после "Ликвидации" Владимир Машков пробуется на роль профессора Преображенского в новой киноверсии "Собачьего сердца". Глядя на Швондера:
- Борменталь, я шо-то не помогу понять, шо этому поцу от нас надо?!

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.

- Российские математики нашли способ расшифровать манускрипт Войнича.
- Неужели опять водка?

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…

Интеллигент - тот, кто не стал ни академиком, ни дворником.

Делая операцию женщине по смене пола, хирург поменял пациенту и национальность.

-Как написать "Майдан митингует в поддержку немцев" пятью буквами?
-"Ленин".

Чтобы восполнить отощавший от войн и Олимпиад бюджет – нужно просто распустить Думу, которая ничего сама не решает, о чём ещё Хакамада когда-то громко сказала… и лишилась депутатского мандата

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

Утром надо быть особенно осторожным!

Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

Другие анекдоты: