АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА

Анекдот про бухгалтера

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Анекдот о главном бухгалтере

Анекдот про бухгалтера

бухгалтерский, прикол

Анекдот о бухгалтерах

Анекдот про лису бухгалтера

CheNet - Бухгалтер от Бога "отпуск"

02 Прием на работу главного бухгалтера

Пойди туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что и сделаем то, сам знаешь что.

Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.

Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!

Кто-нибудь, кто живёт в других странах, может ли ответить мне на вопрос: "А в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский всегда находит оригинальный выход из сложившейся ситуации, или там всё-таки фигурирует гражданин родной страны?".

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

Статус Великой Отечественной Войны как "русские с немцами" - довольно спорный. К кому тогда отнести Власова?

Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Раньше ВВ МВД охраняли бандитов на зоне. Теперь Росгвардия охраняет бандитов в "Майбахе". Вот такая блин коммерция. Приехали...

RE: Вчера космонавы трижды выходили в откры тый космос, причём дважды-из-за проблем с туалетом.

А что означет словосочетание "откры тый"?

Рецепт от недовольства Путиным, страной, правительством - работай много, зарабатывай хорошо и на всё вышеперечисленное просто будет пох@й!

Апогей абсурда наступит, когда дети начнут играть в Димона.

СРОЧНО В НОМЕР!
Чудо было явлено людям! Когда хуйло приложилось к мощам св. Сергия Радонежского, Святой ПОПЫТАЛСЯ ОТПОЛЗТИ!!

Знаете ли вы, что в некоторых

африканских племенах отказ от употребления в

пищу человеческого мяса расценивается как

национал- предательство и подрыв традиционных устоев?

Американцы дружно выдохнули, когда Путин при общении с народом заявил, что нам Аляска не нужна.

Я вообще не понимаю что вы так шумите. Крым любите? Асада любите? Венесуэлу там и других союзничков? Вот и платите за это. Любишь медок - люби и холодок.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

- Ты ночью высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно.

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

После женитьбы: телеса обетованные.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Данайцы. Дары принесли.
- Оставьте у двери, потом заберу.

Баба в спикерах в Думе, как у руля большого корабля – вместо «Победа»
будет «…беда»

Евросоюз (горделиво): Мы такие классные, все так и норовят с нами ассоциироваться. Столько желающих - Украина, Молдова, Грузия...
Украина (заискивающе): А можно чуток повременить?
Евросоюз: А майданом по жопе не хочешь?

А Вы знаете, что... почти любая круглолицая девушка может сделать себе пластическую операцию по изменению внешности для лица как у юной Элизабет Тейлор, или Натали Портман - если глаза карие. Девушки с продолговатым лицом и острым носом могут попробовать сделать лицо как у Моники Белуччи.

Профессор Даун так сильно любил психиатрию, что она от него забеременела.

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

Другие анекдоты: