САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ГРИБНИКОВ И ГРИБЫ

Про грибы и грибников. Карикатуры смешные картинки юмор

Как грузины грибы проверяли.wmv

Прикол года!Огурцы или Грибы?

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

Винни Пух и Подозрительная сова — KuTstupid

Белка и грибник

анекдот про грибы

АНЕКДОТ, ПРО ГРИБЫ.

прикол дядя и гриб

Дайте мне точку опоры, и я подниму Землю, резко выдерну опору, и хер с ней, с Землёй.

Кремлевский медиум, который общается с Лениным, сообщает:

- Ленин говорит, что собирается устроить переворот.

Правительство напряглись, ожидают непонятно чего. Через два часа медиум:

- Ленин говорит, что перевернулся.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Согласно Библии, все люди произошли от Адама и Евы. Если это не инцест, то "ой,все".

18 сентября 2016 года в России - День выборов. Он же Юрьев день.
Холопы могут выбрать себе новых хозяев.

Все их почему-то сравнивают… Интересно, а что общего у Путина и оХЛОбыстина?

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...

Каждый уважающий себя гот должен сделать три вещи:
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.

Иные экстрасенсы по пьяни звонят будущим подругам...

Иванушка:
- Вот, как и обещал, голова Горыныча!
Царь:
- Вот, как и обещал, рука Елены Прекрасной!

У каждого яйца есть два конца.
Один толстый, другой тонкий.
Если поискать, есть еще тупой конец.
Острого, даже ученые не нашли.
Задумайтесь. А правда, где он?

Это в КПСС не все воровали, а эти продвинутые!

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

Россия (запрещенная в МОК организация)

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо
в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика
была Малахов

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит:
- Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали!
- А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем?
- Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега...
- Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!

И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему:
- Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя.
- Акуеть, дайте две!
- БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.

У него были смелые взгляды на жизнь и несмелые – на смерть.

Елена Батурина передала свой конный завод Ксении Собчак. Лошади смены хозяйки не заметили.

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис! :)

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

Любовница Путина болтает с подружкой: "Ты знаеш, я у него крема спросила, а он понял Крим. Сейчас мне страшно у него каляску спросить..."

Илья Медведева был зачислен на факультет МГУ, где он сможет стать юристом, а Дмитрий Медведев - дедушкой.

Когда я слышу в новостях, что прокурор предложил Шойгу уволить гендиректора «Оборонсервиса», то я понимаю что это хороший, забористый абсурд... Однако для полноты картины все же не хватает Дмитрия Анатольевича Медведева, бегающего по Кремлю и сбивающего майских жуков ракеткой от бадминтона.

- Фима, ты слышал новость: как выяснилось, Шотландия уже не сможет наложить...
- Шо, у неё тоже запор?
- Не перебивай: наложить вето на Brexit.

Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.

Медведев обиделся, что Обама поставил Россию на второе место в списке мировых угроз. Россия во всём должна быть на первом месте.

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

Я уверен, что тебя мне послал Ангел. Очень жаль, что бывший.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого...., поэтому привези мне ящик полусладкого.....

Сидит не выходя из дома Дзюба.. День сидит.. Второй сидит.. Неделя уже прошла.. Сидит и никуда не выходит...
Жена не выдержав:
- Артем..! Сходи хотя бы в магазин.. Да, хоть за хлебом...
Дзюба:
- Хорошо.. Дай мне свое платье и косметику.. Не хватало еще, чтобы кто то из болельщиков узнал...
Вырядился Дзюба во все женское.. Стоит в очереди в магазине.. Сзади его толкает бабушка и говорит:
- Артем, ты крайним будешь?
Дзюба:
- Бабушка..!!! Как..? Ну, как вы меня узнали..??
Бабушка оглядываясь по сторонам:
- Тихо Тёма.. Тихо.. Это я.. Слуцкий...

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 franzusa- oni
stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

Неплохую шутку придумал сатана. Пидараса путина бросила жена.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Другие анекдоты: