ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2014

подборка лучших анекдотов 2019 года очень смешные анекдоты 18+ до слез новые анекдоты

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 3

Очень смешные анекдоты! Ржачные анекдоты!

КВН Номер года! Экзамен по физике

Приколы. Очень смешные интервью. Подборка алкашей

Очень смешные анекдоты! Анекдоты про евреев!

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

Очень смешной чеченский спектакль.

Джимми Карр: Очень черный юмор

Самые смешные приколы про детей! Очень смешные дети! #2

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

Идеальные размеры мужчины: 80-20-42

Украинские учёные доказали, что даже макаки произошли от древних укров!
Ведь цвет задниц у них соответствует цвету национальных шаровар!

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Вчера в Москве на Красной площади состоялся ежегодный марш самых ленивых людей на планете, на который, как обычно, никто не пришел. (c) Sj

Не так опасна девушка со своими тараканами, как чиновник, у которого в голове живут идеи "запретить".

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Встречают по аватарке, посылают - по комментам. © Тигран Бабаян

Настя:
- Иванушка, отныне относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы люди относились к тебе...
Иван:
- Это что же, Настенька, мне всем х...й сосать?

А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:

МЕНЯЕМ:
- 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса;
- 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли;
- 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть);
- хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)

И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

В отделении Биологии Академии Наук:
- Скажите, коллега, если идиома "Слон в посудной лавке"(хотя в любом Цирке известно, что Слон куда более грациозен чем многие) так сяк, понятна, то что можно сказать про "Обезъяну в посудной лавке"?
- Легко. Она без конца созидает. Реформирует созданное. Этак ежедневно и без конца. Уж лучше Слон...

Недостойно обойдено вниманием влияние В. В. Путина на развитие
компьютерной отрасли в нашей стране. Вспомните лихие 90-е... Компьютер с
286-м процессором и 1 Мб памяти стоил много тысяч долларов. 386-й был
заоблачной мечтой. Мобильники были только у олигархов. А сейчас: уже 12
лет производительность компьютеров стабильно растет, цены на них
снижаются. Каждый год появляются новые процессоры, новые технологии.
Мобильник теперь стоит не 5 тысяч долларов, а тысячу рублей. Кто мог 12
лет назад такое себе представить? И обратите внимание, даже популярные
iPhone и iPad тоже были изобретены, когда в России у руля был Путин. С
фактами не поспоришь!

В ответ на критику в свой адрес патриарх упрекнул журналистов в незнании древнеславянского языка: что игумену можно, то братии зась.

В здоровом теле здоровый дуб!

Не люблю негров и расистов. И особенно - негров-расистов. Настоящая "коричневая чума"...

Чтобы похудеть-достаточно понервничать, а потом нервничать бесполезно-не
поправишься.

В знании- сила. В силе- смерть. В смерти- отрешение. В отрешении- знание.

Переписка двух блондинок:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю быть самой красивой, здоровой, умной и т.п.
- Сама ты тупая пи@да!

Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

Молодая женщина жалуется подруге на своего мужа:
-Муж в постели любит одну позу - «рабоче-крестьянскую» …
-Купи «Камасутру», пусть почитает перед сном!
-Купила, но он читать не стал, а сунул мне под нос «Книгу о вкусной и здоровой пище» и пригрозил, что пока я не научусь варить борщ, сексом заниматься со мной не будет!

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...

Судьба девушки взволновала его, и он не мог оторваться от порнухи.

Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

Козел Тимур выбрал тигра Амура вместо восьми претенденток в «невесты».
Пидоры оказывается не только среди людей и депутатов!

Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женилcя…
— Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели…
— А как же она вcе уcпевает?
— Да я ей на куxне поcтелил…

Другие анекдоты: