ЖУРНАЛ МАКСИМ АНЕКДОТЫ

Швейцария законодательно запретила возведение в стране минаретов. Франция объявила, что будет выселять из страны всех агрессивно протестующих мусульман.
В ответ москвокавказцы заявили: "Да и нах нам не упёрся безвизовый въезд в Европу в 2015!"

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в
личное дело каждого.

Пожизненное заключение пролетит весело и незаметно, если в камеру провести Интернет.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.

Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: умение вести документацию, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера...
Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

Вчера видел ценник в овощном магазине:

«Морковь немытая Россия».

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а водитель Камаза в бронежелете.

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
«Коневодство».

Ничто не должно помешать тебе быть лесной феей.
Даже если ты Виталик...

— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

... а он, мятежный, ищет дури: как будто лучше, чем запой...

Если есть содомиты, то должны быть и свидомиты...

Полный вариант антисовесткой (диссидентской) песенки восьмидесятых:
-Кричат бендеровцы - дедушка Ленин умер, а дело его живёт!
Но мы ведь не жлобы - нам бы хотелось, чтобы было наоборот.

Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен.

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать.

Фраза с севастополського форума "Похоже товарищи, что мы таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник "

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Путин закричал от ужаса, когда увидел что делает Медведев ночью.

- Владимир Владимирович, деньги на пенсии кончились, а пенсионеров всё прибывает и прибывает. У нас теперь только два выхода: или снизить цены на водку, чтобы народ спился и доживал до пенсии как раньше, или поднять пенсионный возраст.
- Хм, да чтобы в России и что-то снизилось?!! Особенно цены! Только поднимать.

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

У него зазвенело в штанах и все подумали: "мудозвон". Но это звонила жена.

Другие анекдоты: