АУДИОКНИГА АНЕКДОТ

Фёдор Михайлович Достоевский. Скверный анекдот. аудиокнига.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Еврейские анекдоты [16+]

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Достоевский Федор Михайлович "Скверный анекдот" (АУДИОКНИГИ ОНЛАЙН) Слушать

Михаил Веллер - Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анатолій Дяченко. Анекдоти (Аудіокнига)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

-Стецько!

-Га.

-Ты сбил "Боинг"?

-Я.

-Придурок! Этот Боинг перегоняли русским по ленд-лизу!

-Я, я...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе

Муж — жене:
— Дорогая, говори молча.

© Дмитрий Лавренков

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Путин поставил жирную точку в многолетнем споре о статусе русского языка в Украине - теперь это однозначно язык оккупанта!

Нормальный кот, когда ему нечем заняться, вылизывает яйца. Нормальная женщина, когда ей делать нечего, вылизывает квартиру.
© Ivan Fuckov

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

Говорят, если искренне верить в демократию, бабло и права всяких меньшинств, можно в следующей жизни переродиться в Америке. В Гарлеме. Чернокожим гомиком-проституткой.

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

- Чтобы ты выбрал между пивом и вином?
- Водку.

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

- Чем депутат «Единой России» отличается от собаки?
- Собака - существо стеснительное и интеллигентное. Если где и нагадит, то быстро работая задними лапами, тут же зарывает свою кучку. А депутат - наоборот. Любой свой высер он непременно постарается сделать достоянием общественности

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -?
- Лучше иметь и то, и другое. -?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял камасутру, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей
разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на
лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять...
ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили
бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать,
утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет
песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает:
- Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше
нравилось?
- Глаза, Василий Иваныч...
- Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...

Россия - чемпион мира по футболу на болоте!
Как рассказал нападающий чемпионов мира Суетов:
— В болотном футболе по полю особенно не побегаешь. Передвигаемся в основном на четвереньках. Катить мяч зачастую приходится головой. Футбол на болоте - интеллектуальная игра!

Встречаются путин с медведевым в 2... году в чужой стране в макдональде. после жарких оъятий путин спрашивает - ты как, дружище? да как... послом сейчас работаю. - в какой стране? - да тут... за углом... посылаю мужчин в направлении к двери с надписью М, а женщин в направлении к двери с надписью W

"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...

Если бы Россия не ввела войска, сегодня бы в Сирию летел ансамбль песни и пляски НАТО.

– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие.
Некоторые всегда хотели что-нибудь стибзить, урвать и украсть.
Поэтому их стали звать "Укры".
Украдут что-нибудь и тащат к себе на окраину.
Так и прижилось название "Украина".

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?
(c) Нестор Бегемотов

Стоящий на сидящего поверх очков не смотрит. (Ашот Наданян)

Многие великие спортсмены совершали большую ошибку, когда не уходили из спорта на пике своей популярности. Вот и Владимир Владимирович похоже наступил на те же грабли.

Историей человечества доказано: прогресс обратим.

Если мужчине понравилась женщина, он вначале хочет, потом думает, потом обламывается.
Если к женщине пристает мужчина, она вначале обламывает, потом думает, мотом его хочет.

Другие анекдоты: