СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Сидят три подружки, работающие в одной компании, пьют коньяк, сплетничают. Первая:
- Вот, Георгий Степанович, шеф-то наш, такой прилипчивый, а сам страшненький, маленький...
Вторая: - Фу, мерзкий, как с ним ещё красавица жена живёт?
Третья: - Из-за денег, как обычно в таких случаях!
Выпили ещё. Первая говорит второй: - А ведь ты с ним встречалась вчера? Колись!
Вторая: - Ну было дело...
Третья, с любопытством: - Ну и как? Расскажи как было!
Вторая: - Да что там рассказывать... Я даже сексом назвать не могу - кончил за пару минут...
Первая и третья в голос: - Ну для него типично!

—Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
—Да.
—Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик вина.

По старой доброй традиции 1 апреля нам будут снова в шутку рассказывать о грядущей неминуемой отставке Медведева…

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

– Почему ты так любишь звезды?
– Потому что я очень хочу туда.
– Но это же очень далеко. До них долго лететь. Очень-очень долго. А что если ты долетишь, а там ничего?
– А что если я долечу, а там – всё?

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

Из записок футбольного болельщика:
- Лучше с умным потерять, чем с Виктором Гусевым найти.

Ксения Собчак дискредитирует оппозицию... ибо если отключить звук, то тусовка начинает походить на Дом-2.

- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.
2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – пожизненный вроде Брежнева.
2028 год. Президент Путин просыпается и ничего не думает: жуткий склероз … или маразм.

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолётном полку половина офицеров - в тёмных очках. Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Помните в школе, работа над ошибками, у Сердюкова тоже, будет учиться...

Если ты счиатешь, что самки пингвинов грациозны и красивы, а моржихи тоже ничего, хотя слишком упитаны, значит пару лет ты уже провел в Антарктиде.

Дело "хабаровских живодерок" подвернулось как нельзя кстати. Нужно срочно отвлечь внимание публики от "гонщиков на гелендвагене".

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

Новый Год онаниста: 1, Пластмассовая ёлка.
2, Безалкогольное пиво 3, Резиновая женщина

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

-Девушка, вас как зовут?
-Мишель!
-Оригинально, как у "Битлз"?
- Причем здесь "Битлз" , просто до операции меня Мишкой звали!

западные пользователи youtube уверены что слово "метеорит" по-русски звучит, как "NIHUYASEBE"

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.

Другие анекдоты: