АНЕКДОТЫ ДЕВУШКЕ

- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

(с) Bruno

Поймал (п)рограммис золотую (р)ыбку
(р) Говори свое желание!
(п) Хочу что бы был мир во всем мире!
(р) Мдааа.. Это сложно. Давай полегче что нибудь
(п) Тогда сделай так что бы винда не глючила!
(р) кхе кхе что ты там про мир говорил?...

Началась весна - период обострения у дураков и соседей с перфораторами.

Маг стал клиентом рекламной организации - рекламирует услуги - "Помощь в бизнесе".

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Загадка:
"Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка:
"Предатель"

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

- Алло! Здгавствуйте! Это таки"Общество память"?
- Шо тебе надо жыдовская морда!!!
- Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Годину?
- Да жыдовская морда!!
- Скажите, а где я таки могу получить свою долю?

С пришедшим на митинг народом Навальный рассчитался прямо на месте, с грузовика: дровами и досками, уворованными с прежнего места работы ...

Прибалтийский тЁнис :
-Борис Николаевич, Б О Р И С Н И К О Л А Ё W iЧ? ?
"большие ноги ВЫсовЫВаюТся из ((сеРDцА,,
-- a ecЛИ ^В^ ш,ПА,гг,аТе "КОРбуТ.. ?

Та-ак. А теперь начинаем припоминать, что в оригинальной версии анекдота "за доллар будут давать в морду" речь шла о рубле...

Олигарх помошнику:
- На именины а хотел бы Леди Гагу...
- Может быть сначала просто леди, а гагу как-нибудь потом?

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Платежную систему пора менять. Причем так, чтоб не мы платили дань америке, а америка платила дань нам. Ну хотябы пока не вернет все что высосала.

Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.

Штирлиц решил взять отпуск. И поехал в Россию.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.

- Холмс, почему пролетела команда Украины на играх Сочи 2014? Ведь в составе советской команды украинцы огребали треть всех медалей?
- Элементарно, Ватсон. Украинские олимпийцы получили негласное указание – не занимать высоких мест, дабы не разорять казну на премиальные. Ослушалась только ОПГ стреляющих лыжниц, взявшая золото в эстафетной гонке.

Слово - не воробей. Ибо всё не воробей, кроме воробья.

Без всяких претензий к торговой марке...

Я по работе более 15 лет был связан с изготовлением
самых разных рекламных вывесок, поэтому на слоганы и
торговые марки у меня немного другая реакция - не "как звучит",
а "как могло бы прозвучать"...
В общем, ещё раз - "миль пардон"...

Lada VESTalka Lemon .

К "дамам за рулём" - никакого отношения...

Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
- Нальют!
- Нет.
Им налили по пол-стакана.
- Стакан полу-полный!
- Полу-пустой.
Ещё налили, до краёв
- Водка!
- Вода.
Выпили.
- Я же говорил! Ещё нальют!
- Обязательно!

Судя по тому, как Роспотребнадзор с гордостью докладывает, что выявил десятки несанкционированных детских лагерей по всей России, это задача была намного сложнее, чем выявлять базы ИГИЛ в Сирии!

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.


- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

У вас счетчики слетели, что ли? Я смотрю на свои и медленно охуеваю.

Международный Валютный Фонд призвал Россиию не допустить дефолта Украины......

И, если это "влезет", НАТО попросит Россию вступить в войну против ополченцев Новороссии вместо Украины.

РосСМИ: "Познер признался в употреблении марихуаны и призвал легализовать наркотики". Либерасты жгут…

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

Иду я такой, свежевыбритый. Ну, и жена рядом, со свежей пластикой.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

Другие анекдоты: