АНЕКДОТЫ ПРО ЖИДОВ

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты от Норкина.

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Прикольный стих

Приходит собака домой, а хозяин её спрашивает: ты что, опять пила? А собака: неа, не пила я трезва как стёклышко. Ну тогда полай, говорит хозяин. Щи полаю отвечает та. Лай, лай, лай!

В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета:
- А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения?
- Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Если с утра у женщины помятый вид, значит, ночью её гладили.

Крым - это "убийца" Сочи.

-Мама, а откуда бертся жирафчики?
-Видишь ли, сыночек...
-Только не рассказывай мне про магазин. Жирафёнок там просто не поместится!

Я видел Крым - мне Магадан уже не страшен.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

35-летний Вова Сидоров с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал преуспевающим бизнесменом, сильно расстроился и категорически отказался от подписки на популярный журнал "Секреты успешных людей".

re: Российским властям головой надо думать, а не ж.... жириновским

Думают они головой, дитё, думают. Даже больше хвалёных европейцев и пиндосов. Учи матчасть.

- А волшебное слово?
- Путину напишу.

- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ?
- Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ?
- Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли...
- А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем и у тебя есть две минуты, чтобы обосновать туда войск РФ.

Два провинциальных гомосека болтают о Москве, в которой одному посчастливилось побывать. Тот, кто был в Москве, увлеченно рассказывает, как был в Кремле, а потом - как в метро спускался. Второй спрашивает:
- А какая там станция была, с которой в Кремль попадают?
- Ой, там такая прикольная станция со смешным названием таким... Шуркина задница!
- ???
- Ой, не то, противный. Сашина жопа.
- Слушай, может, ты путаешь?
- Да! Вспомнил! АЛЕКСАНДРОВСКИЙ ЗАД!

- Простите, Вы не подскажите...
- Конечно, подскажу!
- Но я ещё ничего не спросил!
- А я ничего и не ответил.

Девушке, работающей в инфекционном отделении, ни один мужчина никогда не целовал руку.

Новости экономики:
Бывший министр экономического развития в ближайшие восемь лет будет работать не по профилю.
Новости культуры:
Замминистра культуры, опять попавший в СИЗО за распил, еще раз попытается вспомнить, с кем не поделился.
Новости из мира нанотехнологий:
Замглавы Роснано, оказавшийся на нарах за махровые хищения, чуть не захлебнулся баландой, услышав, что его начальник ничегошеньки не знал о воровстве в корпорации.

Нынче, ВЫМОГАТЕЛЬСТВО называют ОТКАТОМ, я вам так скажу - Назовите ПЕНИС
- ЧЛЕНОМ, но он, не перестанет быть ХУЕМ! ХИТOFF©

Я к музыке равнодушна. А вот мы на днях с мужем такой перфоратор видели:) ^^^^^********^^^^^^^^^...

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

продолжение анекдота от 12 июня:
Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы ещё скажите, что с мамами друзей нельзя!
-------------
И со старшими сёстрами можно! и с бабушками! Да и с друзьями можно!
Все равняемся на ЕВРОПУ!

Новогоднее обращение 2012: Безруков в роли Путина.

Простой проход петлюровской Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы хохлы выстрелили?

СМИ: Пожар в Сватово: СБУ расследует теракт. В Минобороны заявили, что причиной пожара стал пуск ракеты, попавшей в место хранения боеприпасов.
- Террорист с сигнальной ракетницей - смешно.

Другие анекдоты: