АНЕКДОТ НАТЯНУТЬ СОВУ НА ГЛОБУС

Тост.
Давайте выпьем за трезвую жизнь и за трезвый ум.

Ваххабиты в Сирии поехали на молитву. Табличка на парковке перед мечетью -Место для инвалидов на танке.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...

Объявление.
Продаю специально обученных раков, которые начинают свистеть, когда их отнести в горы. Тем самым раки способствуют исполнению дерзких замыслов.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!
- А какой марки ваш айфон?
- Sаmsung, а это важно?

С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово наебали Украину и Америку!

Если у наших футболистов найдут допинг, то поражение признают не действительным

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

Негра доящего жирафа, я бы пристрелил только за его смех, хоть я и не америкокосовый полицай.

Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
© Станислав Черчесов

Новый год, как пиздец - встречай-не встречай, все равно придет.

Почему "Всемирный день презерватива" и день рождение Порошенко отмечают в один день?!! Можете не отвечать)))

- Что такое утренняя эрекция?
- Power On Self Test.
@ VONeS

- Здравствуй, дорогое моё "Дорожное радио"! Я хочу, чтобы для всех водителей, стоящих сейчас в столичных пробках, прозвучала песенка Ляписа Трубецкого "Ты был в Керчи? Не был, так молчи!".

Чем больше времени коррумпированный режим сохраняет власть, при этом уничтожая образование и устраняя конкурентов, тем большие садо-мазо-отморозки его будут смещать.

ВЕСТЬ С ТРИБУНЫ

Голландская болельщица, вся из себя в оранжевом во время матча Нидерланды-Германия восторженно звонит домой:
- Мама, папа! Я на трибуне. Наши атакуют, вот-вот забьют...
- Отлично, а как там парень, который тебя пригласил?
- А он со мной, болеет за наших. Хотите с ним поговорить? Нет, он сейчас не может. В смысле не может говорить - меня он как раз может: сейчас и ебёт. Ладно, о-о-о-о! Кончаю!!! Перезвоню позже..

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Тот, кто голосует за Единую Роиссю, рискует заполучить себе внуков со
следующими именами (нет, не Айфоний, и не Газпромий):

Откатий, Откосилий, Подтасуний, Поднесуний, Подхалимий, Лизопопий,
ЕГЭний, Фурсидур, Распилослав, Упыреполк, Вампирмир, Гейоргий,
Гопниколай, ЖКХан, Наликсей, Жулия, Хамилла, Оралла, Обнаглёна...

Другие анекдоты: